No existen físicos feos, pero sí personas horribles.

Entre indecisiones y caminos a medio recorrer me encontré a mí misma. Esa que siempre está en medio, que nunca está segura de qué zona es mejor, de si hay que quedarse en alguna zona o es mejor huir de este mundo. Esa que se pregunta si la vida es sólo un puente entre algo bueno y algo malo. Esa que piensa que su vida en ese puente es sólo un cúmulo de vértigo y desalojos, de miedos a mirar atrás por si te sigue alguien indeseable, de incertidumbre por mirar al frente y no poder ver quién me espera escondida en esa niebla. Indescriptible y siempre malhumorada, ¿será el humo de tanta hipocresía que me contamina?
Búsquedas y deshechos, momentos en los que el corazón y el tiempo se paraban y se ponían de acuerdo para echar de menos a alguien que jamás estuvo. Rebelde y engañada, escondida entre el maquillaje barato de la pobreza y la suciedad de todas esas bocas que estropean el silencio con sandeces. Quizá es sólo eso: una sandez. Mi vida y sus giros de 180grados, mis locuras y gritos de más de mil decibelios. Todo ridículas entrañas que necesitaban salir a relucir una máscara que con los años me ha ido colgando las opiniones y los reproches de gente que nunca me entendió y que nunca lo hará. Soledad, quizá.
Y es que para mí, aunque alguien no lo crea: una persona es mucho más que una fachada. Mucho más que alguien que te acompaña y forma una naranja. Para mí la persona perfecta no es un complemento.
No soy nadie para dar lecciones de cómo hay que ser o dejar de ser. Pero, subida en este puente y mirándome a mí misma, intentando averiguar por qué parece que estoy en el mismo lugar tantos años después, me pregunto y afirmo muchas cosas. Entre ellas, de qué me sirvió tanta apariencia, tanta sonrisa fingida y cuándo fue la última vez que mi cuerpo no dictaba lo contrario que mi corazón.
Para mí, la persona perfecta es aquella que asume que tiene mil imperfecciones y es capaz de ser feliz con ellas. Aquella que me mire y se enamore de la luz de mis ojos al mirarla, no de su color. Esa persona que vea en mi interior todo lo que no encuentra en el suyo. Que viva y deje vivir. Que no critique con maldad, que disfrute de cada segundo a mi lado. Una persona que me deje amarla tal y como es, que no se esconda de mí porque sabe que puede confiar en que pese a todo: yo estaré ahí para darle el tono fosforito que necesite cada uno de sus días.
Nadie se enamora de mentes. Eso es estúpido, excusas. Yo me enamoro lo real, de lo natural. De alguien que me conquiste por la belleza de su interior, antes de fijarme en cuántas horas se tiró esa maana delante de un espejo. Que no me complemente sino que me complete. Que me deje entrar y no quiera dejarme salir jamás. Que en mis momentos de rabia me apriete contra su pecho y pueda desahogarme entre lloros y sollozos el tiempo que haga falta.

I heard you scream, I was there.

La lluvia mordiendo su cara, gritándole en busca de una reacción. De rodillas mirando las formas que hace el asfalto encuentra un arco iris, una esperanza enterrada en un brillo con sabor a libertad. Envuelta en su propia silueta vagabundea por sus más oscuros sentimientos, por esa maldad que intenta controlar día tras día. Ese diablo que sólo saca cuando escucha Rock n' Roll, cuando la nota más alta de Kurt Cobain roza su pelo erizado y sus ojos ensangrentados en lo peor de su dolor. Y busca y sigue y seguirá buscando dar y recibir. Dejar de lado un costumbrismo para que Billie Joe le susurre que en el infierno también se puede ser feliz, que Joe Strummer se encontró con él en su peor pesadilla recitándole los versos más reivindicados de su punk.
Olvida entre guitarras eléctricas y luces parpadeantes. Entre el sudor del pelo largo y la oscuridad de su flequillo suplica poder desenvolver todo aquello que ella sabe que le hace única: un beso, una caricia y una posdata memorable. Arranca cada hoja del otoño revolcada el el tronco de un árbol, marchitando aún más su negro corazón con tinta trasparente, tatuándose palabras con las uñas mientras la sangre hierbe, ardiente ante el deseo de estallar en una noce de lujuria.
Deconcertada, mira a la luna asomarse tras las ramas. De nuevo una esperanza, de nuevo un logro. Seca sus heridas y resucita prometiéndose nunca arrepentirse de semejante episodio. Abrazándose y perdonándose. "Hoy empieza tu nueva vida y quiero acompañarte", le susurro.

#np Don't look back in Anger - Oasis

Sueños de papel

Nuevas ilusiones. Nuevas formas de que me brillen los ojos al verte entrar, al reconocerte en la distancia. Me encantas. No sé ni cómo hacerlo para llegar a tí, pero llegaré... es mi nueva meta.
Y por fin encuentro a alguien que me haga salir de un círculo vicioso donde no lograba ser yo misma.

Y es que.. ¿Hay algo más bonito que esos primeros encuentros de dos miradas? Algo más bonito que esa sonrisa que se dibuja en mi cara al ver su risa en la distancia, algo más ajeno y a la vez más personal que un primer contacto físico: un choque en una clase, una rozadura de mano al dejarme un bolígrafo, la forma en la que dos codos se rozan al estar depié, pegadas, fingiendo no saber quién es la persona que está a tu lado.

Me estoy volviendo tarumba.

Carta de despedida.

Hola:
Sí, hola. Sólo hola. Una palabra más de todas las que escribiré, de todas las que formarán parte de este adiós, de este 'hasta siempre'.
Hoy has decidido acabar con nuestra relación por completo. Sí, el primer paso lo di yo. Y la culpa, aunque engañada, también fue mía. La verdad es que no he sabido muy bien cómo reaccionar ni cómo frenar las lágrimas al darme cuenta de que nunca más, de que nunca más formarás parte de mi vida... Qué drástico. Sí, medidas drásticas para acabar con un dolor que yo sé cómo de profundo es. Y es que no seré yo la que te reconozca haber mentido.
Entre confesiones me contaste dos episodios de tu vida dónde tomaste la decisión más incorrecta y dañina que podías tomar: Suicidarte.
Dos veces son muchas en una vida tan corta. Demasiadas. Así que no seré yo la que te repita, que en realidad me he ido de tu vida para no hacerte más daño. Que me he inventado un cuento de niños infelices para frenar una despedida cada mes. Y que comprendo perfectamente que hayas decidido eliminarme de tu vida de una manera tan radical.
Te he querido mucho. Y te he creído. He soñado en que realmente estuviésemos destinadas. En ese futuro juntas y en alcanzar esa ilusión. Vivir viajando, rodeadas de serpientes, de animales, y quién sabe, igual de niños. Ha sido corto. Pero ha sido. Son episodios de mi vida, y no me gusta borrar ninguno. Aunque hipócritamente, hoy te ruego que me borres. Que te olvides de mí. Que finjas no haberme conocido jamás, que finjas no haberme besado, y suplicado entre caricias que me quedase a tu lado.
Nos hemos perdido. Y jamás nos volveremos a encontrar. O quién sabe. Quizá una calle mojada, un concierto vacío, un funeral, un trabajo con olor a papel recién impreso.

He perdido una amistad y he arrancado una espina en tu dolor.

Gracias. Gracias..

Ya no me creo nada.

Quise cerrar los ojos, pensar que todo iba a ir bien, sumergirme en en el olvido.. Quise convencerme de que el pasado no iba a hacer mella en mí, que lograría poner fin a todos y cada uno de los recuerdos de aquella tarde. Aquella tarde de la que me arrepentí mil veces y no logré olvidar. Esa en la que me sentí la persona más ridícula del mundo, engañada tal vez.
Pero no puedo. Hoy no tengo ganas de saber nada de tí. No tengo ganas de verte, ni de estar a menos kilometros de los que estoy de tus abrazos. Supongo que me he cansado de escuchar como tu vacío dice quererme, harta de tu voz asegurándome que habrá un futuro cuando las dos sabemos que no es así.
Nunca he sido rencorosa.. hasta hoy. Hoy soy incapaz de creerme nada de lo que dices. Incapaz de perdonarte, de sonreír al pensar en tí. No puedo ni comprenderte. Me sacaste de algo acabado para no permitirme empezar otra cosa. Quedarme estancada, mirando por la ventana, y preguntándole a la luna porqué. Porqué me había creado ilusiones falsas en algo que tu jurabas no existir.

Sé que no se acaba aquí, que mañana el día volverá a ser una montaña rusa. Pero ya no te creo. No me creo nada.

"But you still have, all me."

Al principio no me enfadé, simplemente me impactó tu sinceridad, y a la vez tu forma de hacer un bucle para darle la vuelta a todo. Excusas por aquí, omisiones por allá, y nos perdimos algo precioso.
Yo lo pasé mal, aunque no te lo dijese (yo también sé omitir lágrimas y confusiones). Me había ilusionado con algo que ahora descubro que sí que sentías.
Y recordaba, como una imbécil, ese primer beso. Y el segundo, y el tercero.. hasta el cuarto. El grito que afirmaba que me querías.
Se cruzaron en nuestro camino: y fui la única que tuve el valor para demostrarte que en mí seguía habiendo una oportunidad, que no me había ido.
No era el momento, claro que no lo era, pero ¿cómo te crees que me sentó a mí cuando casi entre risas me dijsite que no había nada por lo que luchar?.

Estoy aquí, como una estúpida, sigo. Y no, por ahora no me iré porque me merece más la pena reír a todas horas contigo que tirar la toalla.
Una semana para vernos: Y me siento más vacía que nunca.

Te toca a tí.

Jazz Magnetism.

Sé que no tengo derecho. Y te he escuchado mil vces decirlo. Recordarme, entre rabia y desorden emocional, que fui una cobarde. Que escogí el camino fácil. Que no me quedé contigo. Y deberías odiarme, y no lo haces, y no me lo explico, y me contradigo, y.. te quiero.
Aunque me muerda los labios al decírtelo. Lo hago. Más que a mi vida. Te quiero.
Aún así, por absurdo y centenario que suene, no te pediré que me esperes.
Se me encoge el alma cada vez que pienso que otra se duerme en tu boca, que otra te hace soreír. Se me arruga la piel, y el corazón, y por un momento vendo mi alma al diablo entre abrasadoras lágrimas por no estar ahí contigo secando las tuyas.
"No es el momento" me decía.
Excusas. Absurdas y escalofriantemente cobardes excusas. El momento es cualquiera con tal de estar juntas. Y me ha servido tener que estar cuatro años lejos de tí para darme cuenta.

Seguiré acostándome con tu voz. Despertándome leyendo tu nombre. Nerviosa, esperaré tu mensaje. Y si no lo envío yo, no es porque no desee hacerlo, es porque me siento sucia robándote tiempo a parte de dolor.

Siempre seré tuya.

Mar, Jara.

Echo de menos sus abrazos, sus prolemas, sus quejas. Echo de menos a sus madres, los abrazos de sus madres, sus preguntas, la manera en la que me hacen reir. Echo de menos sus ojos, sus distintas maneras de decirme que me quieren, el olor a choto al desertarnos tres en las misma cama. Echo de menos la risas en esas camas, el culo cojín, las grabaciones de voz borrachas. Echo de menos escuchr las grabaciones a la mañana siguiente, que las carcajadas borren la resaca. El desayuno a las 2 de la tarde, que lleguen tarde, llegar tarde. Esas comidas apalancadas en distintos sofás, robarles tabaco y que me roben. Echo de menos huir a sus casas en busca de socorro cuando nada ni nadie es capaz de socorrerme. Socorrerlas, escucharlas, mirar nuestros ojos hinchados, e irme de sus casas sabiendo que las tres tenemos la misma sensación: nuestra amistad es demasiado única para no poder solucionar los problemas que nos rodean. Echo de menos las copas de vino, porque ya no sabe igual, ya no me río igual al beberlo... ya no está avinagrado, ni recién comprado en un chino. Echo de menos las salsas, las paellas domingueras en tupper wares. El timbre que a penas suena, tocarlo y ecucharlo nada más entrar a su casa. Los cincuenta ceniceros en cada esquina de la cocina. Echo de menos no poder beberme un vaso de leche porque si no ella se quedará sin ésta manchada de café en su desayuno. No ponerme a dueta jamás, comer chocolate como si de Bosnia se tratase. Echo de menos levntarme y leer "2 y media en Atocha?". Coger un interminable metro para llegar. Inflarnos en el chino por sólo 5 euros. Echo de menos poder hablar. Confiar. Sentirme en casa cuando estoy con ellas. Ser capaz de dejar de actuar durante un par de horas y simplemente: ser yo misma. Que me quieran tal cual.
Echo de menos su pelo alborotado todas las mañanas, sentirme incapaz de distinguir entre una oveja o mi mejor amiga. También a Hagrid y sus ojos hinchados. Que finja no haber leído un mensaje por la pereza de salir de su guarida. Mi otra mejor amiga.
Sobre todo, echo de menos la naturalidad. Estr con alguien que conoce todos y cada uno de mis defectos. Conocerlos yo. Y que, sin embargo, provoquen que no quiera estar con nadie más que con ellas.

I'll be here patiently wating to see what you find.

And just like them old stars, I see that you've come so far to be right where you are. How old is your soul?


Tengo tanto que decir.. que no sé ni por dónde empezar. Supongo que podría servir el dejar de dar de lado, dejar de sentirme incomprendida, abrirme, confiar, ser capaz de mirar a los ojos a alguien y decirle que no, que no soy feliz. Ni Aristóteles, ni Platón, ni squiera Nietzche. En ninguno soy capaz de encontrar el significado que tiene la vida para mí.
No quiero volver a tirar la toalla.. ¿de qué serviría? Ya no es cuestión de esperar a que me entiendan. Primero: Tengo que entender yo al resto de la humanidad. No comprendo las mentiras en la política, la falsedad de un periodismo al que me voy a dedicar en menos de cuatro años. Tampoco soy capaz de ponerme en el lugar de alguien que se llena de rabia cada vez que otro sonríe por amor, cada vez que hace lo que siente que debe hacer, y sí: logra la felicidad.
A mí me parece que una risa a carcajadas es meritoria de un denso aplauso.
El ser humano, es, por lo general, alguien que se cataloga y se fulmina. Aunque uno haga algo bien, en menos de dos segundos habrá un detallista buscándole un defecto. Pero.. ¿es tan difícil aplaudir y apoyar a alguien? ¿Porqué hay que juzgar todos y cada uno de los pasos que damos a lo largo de nuestra vida?. Y aquí es donde entra la hipocresía. Me gustaría saber si alguna vez ha existido alguien que no haya cometido un error jamás. Nadie. Absolutamente, nadie.
Pues verás.. aquí te presento tu hipocresía, tu error, tu inexistente valor. Te presento tu capacidad de tirar todo por la borda, de no aceptar a alguien sólo por amar. Amar locamente, a alguien de su mismo sexo. ¿Y tú eres la que hablas de injusticias? Mírate al espejo, dime si te reconoces, si te quieres, si estás orgullosa de ser quién eres. 
Exactamente, ¿quién decidió darte el poder para dictar sentencia sobre mi vida?
No entraré en una guerra. No merece la pena. Sólo esperaré a que veas como la sociedad cambia, evoluciona, y tú, poco a poco, vas perdiendo a alguien con quién jugabas a hacer castillos de arena y dabas el biberón de pequeña.
Sólo quiero decirte: Que no tengo miedo. Que voy a luchar por ser yo misma. Que no volveré a actuar. Que te perdonaré cuando sepas valorar la felicidad en los ojos de tu hija. Y, sobre todo, que te quiero.

Libres VM

Me apetece acercarme a ti. Me gustaría saber cómo hueles a medianoche cuando bajes la guardia y sin más, estés ahí... Perder el miedo a tu respiración, ir descubriendo despacio lo que sueñas, lo que no. Salir ilesos de esta tentacion que hoy, nos rescató. Por probar, un segundo tus labios puedo ser, el riesgo sin razón.
Seremos libres, como el viento solo libres con el placer de removernos, la inquietud de conquistarnos robándonos tiempo libres, con la inocencia de dos niños que se miran sin tocarse, sin dobleces, enfrentándonos al espacio de dos cuerpos.Te traiciona tu forma de hablar me lo niegas, pero sé que alguien existe. Te sorprendí argumentando este encuentro y no me coincide.
Y me late fuerte fuerte el corazón cada vez que vamos a despedirnos. Lo que suceda será cosa de los dos. Lo que nos falte se lo cobrará el destino.
Por probar...

Ridículamente imperfecta.

Perdiendo el sentido del ridículo. Pero.. qué es el ridículo mas que hacer, sentir, y decir lo que uno quiere.

Ridículo, es que se me ponga la piel de gallina al escuchar tu voz. Es recordar momentos que quizá ni pasaron, momentos que la fantasía convierte en realidad. Ridículo es pensar día y noche en lo ridículamente perfecta que eres. Es escribir (pensando) en ti. Soñar en tí. Fugarme en tí. Es echarte de menos y sentir que nunca fuiste mía. Es creer firmemente en que un día volaré a tu lado. Darme cuenta de que al cerrar los ojos siempre estás ahí. Aún en los peores días, los cierro, y siento que me abrazas. En tu abrazo la maldad se evade, aparecen las sonrisas, cosquillas. Aparece la prosa que rima por primera vez, sonetos, flautas, elixires..

No te imaginas lo feliz que quiero hacerte. Nunca olvidarme del día en el que no gritemos que una vez nos quisimos. Que nos conocíamos, que nos recordábamos, que éramos dos confidentes deseando luchar por la misma causa. 

Ridículo, al fin y al cabo.. es pensar que ese día existirá. Pero.. ¿Y si pasa? 

Ridículo es esperanza envuelta en miedos. Es borrar la valentía. Palabra y consuelo de cobardes.

Yo me aferro a mi ridícula cabeza de soñadora. Y me aferro a lo ridículamente perfecta que será nuestra vida cuando logremos esquivar los problemas. Esa vida, para mí, ya no es una posibilidad, es una certeza.

El informe del forense.

No me puedo creer que haya pasado esto. Tengo ganas de cogerme un tren a Madrid y asesinar a ese hijo de puta. Me upera la rabia, el miedo, la adrenalina que provocará que acabe cortándole la cabeza. Sí, es una amenaza. Y no, no tienes Madrid para correr ni nada cabrón.

Mi nuevo regalo

Ayer me compré una bola que cambia de color sola. De repente la luz pasa de rojo, a amarillo, a azul, o a verde. Así, como si nada, se van iluminando bombillas y su reflejo en tu cara tiene un tono distinto. Es del tamañ de mi mano, pequeñita, y suave, la puedo estrujar o simplemente sujetarla. Y veo pasar el mundo en ella, siento que esta todo bajo control. Que cuando se vuelve roja, está acertando mi estado de ánimo, cuando es verde me da esperanza, y vuevo a mirar su foto, pensando si a caso es verdad que alguien así pueda llegar a quererme algun día. Cuando se vuelve azul... me convierto en alguien libre, por un instante, me siento la dueña de mi vida, siento que he logrado actiivar una vena de felicidad y olvidarme de todo.. como si pudiese volar.. habéis tenido esa senación alguna vez? Seguro que sí.. cuando visteis su sonrisa, cuando te hablaba, cuando te daba el abrazo acertado en el momento adecuado, o simplemente cuando paseabais. Volando. El amarillo me aport tranquilidad, me dice que espere, que un día, pronto, mi mundo será de ese color. No sé... es como si no supiese lo que sentir, pero en dos segundos, esa simple bolita, me lo aclara todo.
Y en noches como esta, la sujeto entre mis manos, y la dejo brillar. Parpadear entre jadeos, susurrándome sensaciones, apresurando mis sentimientos hasta que PUM! Vuelve al blanco inicial. Empieza en elixir y termina en ansiedad, nostalgia, melancolía..

Hola, Navarra.

Despedidas, bienvenidas, palabras vomitadas, (y yo sólo oigo eco).
No es miedo, ni si quiera nervios. Se trata de una especie de fobia hacia la vida, de haberme dado cuenta (quizá tarde) de lo mucho que me quiere la gente de mi alrededor. He malgastado tanto mi tiempo.. llevo a penas  horas sin ver a dos de las personas más importantes de mi vida: y ya muero por abrazarlas.
Cada metro que recorría dentro de ese tren se convertía en una pequeña puñalada. Era como si alguien me estuviese cosiendo el corazón, empequeñeciéndomelo para no permitir a humanos alguno atravesar sus débiles puertas. Y pensaba en los ojos de esa a la que tanto quise, (esa de la que fui incapaz de despedirme).
No pretendo saludar esta experiencia con mala cara, porque al fin y al cabo, para juzgar algo: Hay que vivirlo. No pretendo tener miedo, ni volver a esconderme en mi pequeño mundo interior donde los cuadros deben de tener ya telarañas y las termitas habran acabado con los muebles. Simplemente... pretendo no fallar a la gente. No rehacer mi vida de manera que olvide lo que hay a doscientos kilómetros de mí. No quiero olvidar, y sé que el dejar de recordar me hará poco a poco acostumbrarme a una soledad interna que no quiero volver a sentir.
Serán los mareos provocados por náuseas y delirios esquizofrénicamente bien formados. Serán los vientos encargados de traer recuerdos, esa escena que provoca una sonrisa al rememorar distintos episodios de tu vida anterior.
Dejo mucho malo detrás. Mucho sufrmiento, mucha incomprensión, destrozos emocionales y físicos. Dejo palabras y hechos tatuados, "Para toda la vida" y derivaciones de un "Siempre" al que temo no aferrarme. Amigos incondicionales, sueños, películas: Expectaciones intratables y fantasías descoloridas.

Supongo que soy yo, la de siempre. Con mis rarezas, viviendo un nuevo episodio.
(Incapaz de olvidar que las palabras todo o nada no existen. Incapaz de vivir sin echar de menos, sin querer, sin reprocharme el no poder estar en dos sitios a la vez.)

Delirio

Y voy directa al espejo. A mirarme, a observarme sabiendo que mi final ha llegado. Giro suavemente la cabeza, y no veo más que blanco. No veo más que vacío. De repente mis manos comienzan a escribir palabras aleatorias. "Rechazo", "Contradicción", "Nada". Cierro los ojos contrastando ese blanco con el negro en el que me envuelven mis párpados bajados. "Alivio". "Vida". "Todo". "Yo". De repente todo empieza  a volar. Cada frase, cada sentimiento, cada lágrima se quema. Sólo hay cenizas. Cenizas de lo que fui un día, cenizas en las que se convirtió esa bandera que clavé en tu corazón, márcandote con mi llegada. Son mentiras. Es todo mentira... todo mi imaginación. Abro los ojos y la luz me quema, noto como empequeñecen mis pupilas, y sale a relucir el brillo en mi cara. Borro cada palabra escrita en la pared, borro cada pensamiento, cada recuerdo. Te borro.
Y vuelvo a mirarme en el espejo. Estoy yo, de pie, como siempre. Desnuda, desprotegida, y por primera vez: Libre.

"Soy feliz" sonrío mientras mi lloro invade mi cuerpo. "Soy yo, la de siempre. No tengo nada, y soy feliz." Me digo mientras recorro de nuevo la blanca pared.

"Esta vez lograré callar al mundo. Lograré lo que me proponga. Porque soy yo, y sólo yo puedo hacerlo." Caigo, y despierto entre susurros.

El mundo ha desvanecido. Me observo, tirada y moribunda. Enciendo un cigarro y empiezo a consumirme mientras flashbacks sobre mi vida invaden la nostalgia. Más cenizas.

Ya no queda nada. Ya no estás. Ya he vuelto, vida.

Como el rastro de un adiós se esfumará.

Sigo esperando a que alguien, sea quién sea, me explique qué coño fue eso. Y porqué... y porqué me dolió. Te olvidas de la gente porque sabes que es lo que hay que hacer, aunque no quieras, si quieres ser feliz, sigue el manual del libro "olvido". Supongo que comienzas a volar en cada sueño sintiéndote libre, que por fin puedes saltar y bailar... y volver a sentirte la persona más vacía del mundo. Pero espera: te perseguirá. Se creerá que tiene derecho a echarte algo en cara, se creerá que le debes una disculpa, y tú... por supuesto: se la darás.
Dos días después estarás en el mismo sofá de siempre, con la misma música. Letras que marquen un antes y un después en tus silencios, melodías que te llenarán de ira.. y perderás. Otra vez. Incapacitada de salir de la magia negra a la que te sometieron sus ojos...
Porqué es el mismo capricho de siempre el que acaba arruinándomelo todo? Porqué quiere todo? Y suelta frases y palabras como si nada, como si sólo a ella le importase...

No quiero perderte (grito mientras sé que ya te perdí).

Entre tanto y tanto te encontré

39 de fiebre. 2 ibuprofenos y 3 sangrías. Despedida de una de mis mejores amigas. Sentimiento de impotencia. Angustia. Miedo. Dolor. Pena.
Un cúmulo de secretos que sólo confesaré a mi blog.
Hoy, por fin, asimilo que mi futuro está en mis propias manos. Que soy yo quien pongo principio y fin a mis aventuras, que soy yo quien deja entrar y salir a gente de mi vida. Que sigo siendo yo al anteponer el corazón a la cabeza. Suelo escuchar eso de que cuando estás baja anímicamente es cuando mejor escribes. Cuando se sufre, cuando se llora, cuando se pierde a alguien increíble o tiras por la borda una oportunidad única. Hay veces que lo bordas, y veces que lo tiras por la borda.
Y no sé si será cierto lo que digan o dejen de decir, no sé si hoy escribiré mejor que nunca, o si simplemente soy esa de siempre con algo atravesado en el corazón. Quizá lo que escribo forma parte de una estrella estrellada, o quizá simplemente me he acostumbrado a leer las mismas frases con distintas palabras una y otra vez. Quizá me he aburrido de mi misma. De mis quejas, de mis inútiles gritos en la oscuridad, de decir pero no actuar... Tengo tantos defectos que sólo el reprochar los de otros me hace sentir más segura de mí misma. La incomprensión, las dudas, los rechazos. Todo lo que describe este blog es tan absurdo que ni mis propios ojos son capaces de verlo cuando hecho la vista atrás.
Y sin embargo aquí estoy, derrochando la poca energía que le queda a mi cuerpo esta noche para rogarle silencio a todos mis recuerdos, para suplicar, entre lágrimas, que mi cabeza deje de proyectar diapositivas donde aparezca su imagen.
Mi debilidad, mi punto de inflexión, mi cáncer más ambiguo. Todo lo que relexiono entre guiños y susurros, lo que demuestro entre miradas y caricias. Todo eso que no te doy y que mis sueños se empeñan en recordarme desde el día que te conocí.
Y es que en ese momento cambiaste mi vida. Dejé de ser yo, de describirme, de conocerme, para centrarme en describir y conocerte a tí.
Pero da igual.. da igual. Son sólo delirios, pequeños cuentos. Aventuras. Hechos y deshechos que cambiarán mi vida y arrasarán con mi personalidad. Momentos. Todo lo que he escrito y dejaré de escribir cuando ya no te recuerde.
Porque mi vida siempre gira en torno a esa persona que ni es, ni quiere ser. Esa rareza, esa originalidad. Ese juego de palabras.

"Love, is the only way."

Arrepentirse significa tardar en rectificar.

Aunque no quieras entenderlo, ni yo me sepa expresar. Aunque no quieras verlo y yo me empeñe en mirar por tí. Aunque tú no lo sepas, aunque yo no lo intente.
Siempre quise guiar mis ilusiones y emociones por caminos correctos, por caminos donde sabía que sólo yo llegaría a controlarlos. Intenté que el realismo se apoderase de mis sentimientos, dejar de soñar para lograr encontrar una estabilidad. Lo logré, y he perdido a lo que más quiero.
Incapaz de mantener lo más sencillo, de cuidarlo, de tratarlo como merece. Arañando segundos de las horas, minutos de los días, arañando palabras de tus recuerdos más profundos. Recuerdos que sólo has sido capaz de susurrarme a mí. Y ha hecho falta una experiencia que ha cambiado mi vida, para decirte que:
Lo siento. Debería haber luchado por tí. Debería haberte ido a abrazar cuando me lo pediste, haberte dado los besos y caricias cuando los reclamabas. Debería haberme comido el miedo, haber puesto nuestro amor por bandera. Debería haberme dado cuenta de que un futuro mejor profesional no será un futuro mejor si no te tengo a tí a mi lado. Debería haber sabido que sólo contigo me hubiese comido el mundo, que juntas podríamos con todo. Y nunca debí tirar la toalla.

Sé que llego tarde. Que no me merezco perdón, y que ya da igual que lo pida, porque ni aún hoy podría cambiar lo que hay ya escrito en mis próximos cuatro años. Igual no era el momento, pero igual no hay otro momento. Igual no vendrá ese día en que nos crucemos y vivamos por fin como nos merecemos: A menos de dos centímetros.

Si perdí mi oportunidad, viviré con ello. Arrepentirse significa tardar en rectificar, y yo asumo, a la vez que rectifico, cuando te digo que en lo más profundo de mí, hasta en mis sueños, sólo grito querer pasar el resto de mi vida a tu lado.

Memorias rumanas

Arion, Florin, Vanessa, Cristi, Ionela...
Cualquier descripción, palabra, conversación o imagen sobre ellos quedaría corta. Niños sin nada, sin familia, con deformes físicos increíbles... y siempre una sonrisa en la cara.
Me han enseñado a apreciar, a vivir, a luchar y sentir que puedo con todo. Me han demostrado que si la vida no es suficientemente justa para mí, el poder ir a visitarles me sacará de cualquier duda ante cómo debo aprovechar o no aprovechar lo afortunada que soy. Les he dejado mi corazón para que lo abracen por las noches y no se sientan solos, mi promesa de que volveré para regalarles todos esos momentos que ya hemos vivido este año. Tantos abrazos, tantas risas. Tanto.
Qué injusta es la vida. Yo sólo espero que sus padres, esos que un día abandonaron a esos ángeles, estén recibiendo su merecido.
Os amo niños, cuidad de mi corazón porque seréis mi razón por la que luchar en la vida.

Mis dos ángeles, Cristi y Ionela... volveré. Ya soys parte de mí.

Y por supuesto... he dejado un amor en Rumanía. Debo de ser la persona más enamoradiza del mundo, no puedo estar más de dos semanas sin fijarme en alguien. Es de esas personas inmensamente buenas pero inmensamente serias. Arrancarle una sonrisa era sentir que me podía comer el mundo... pero si se la arrancaba reía a carcajadas como si no hubiera un mañana. Qué grande... volveré a por tí el año que viene, tú sólo esperáme y manten esa parte soñadora que sólo juntas desarrollábamos.

Próximo destino: Rumanía (Orfanato House of Angels)

No hay nada mejor que una despedida con la mejor persona, vivir el último día antes de un viaje que cambiará mi vida con la sonrisa más sincera que jamás conoceré. Y siempre estaré aquí, tenga que coger mil trenes, horas de autobuses, sólo quiero que sepas que siempre estaré dispuesta a hacer lo que sea por no perder el contacto. Ha sido un día maravilloso. Mientras el sol animaba a nuestras risas a iluminarse, como niñas, jugábamos a tirarnos arena en el suelo. Hemos dado ese paso que tanto tiempo llevamos esperando para dar. Y sólo quiero que te cuides, que te dejes cuidar y que disfrutes de tus vacaciones como te mereces. Ha sido un año duro, pero juntas lo hemos superado.
Gracias, por seguir ahí, por perdonarme mil veces, por quererme, por dejarme formar parte de tu vida.

Y ahora toca Rumanía, una experiencia dura pero seguro que gratificante. Desconectaré de todo, no me preocuparé más que por sacarle una sonrisa a esos niños que no tienen nada, que sus razones para reir a carcajadas están todas en sentimientos, en el corazón. Qué bonito.. Qué ganas.. Hasta el 24 escritura.

Yo estoy aquí de paso.

Me gusta tu sonrisa, tu forma de ver la vida, tus ojos, tu mriada.. Me gusta tu egoísmo, tu parte mala, ese blanco y negro desteñido. Me gusta que me gustes, y dormir abrazada a la almohada, sabiendo que en sólo 4 años saldré a buscarte, y mi imaginación morirá a tu lado porque ya siempre serás mi compañera de sueños. Ese pasillo se me hace aún, a día de hoy, indescriptiblemente imborrable. Es infinito, vaya palabra más absurda, no? Infinito. Porqué hay que ponerle nombre hasta a lo incalculable? Hay que expresar siempre todo con palabras?
A mí me conquistó algo que no sabría describir jamás. Ese metro de distancia, ese beso tan soñado, que yo nunca me atreví a darte y que lograste tatuar en mis labios. Y no hay más que ver como nada te satisface, como eres una constante queja. Son breves tus dos mnutos de felicidad antes de dormir. Sigue soñando conmigo como hago yo todas las noches. Sigue imaginando, cerrando los ojos y rozándome. No eches de menos mis caricias, no faltaré a mi palabra, lo nuestro es algo único.. "Es demasiado especial". Mientras sigo andando sin rumbo mi subconsciente se encarga de echarte de menos. Pero no luché por tí, es cierto. No puedo decir en alto lo que siento porque sería gritar una mentira, porque nunca lograré decir la palabra con la que un día me describiste, "cobarde".
Es... sentir como quema. Sentir que cada noche cierro los ojos y te veo delante de mí, siento como me miras dormir, me apartas el pelo mientras observas cada movimiento que provoca mi cuerpo dormido. Nos veo caminando, consiguiendo que Madrid se nos haga pequeño, sabiendo que jamás tendremos meta.
Quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, y sé que si comenzamos ahora estropearemos lo más bonito que nos podría pasar. Esa es mi razón. Está llena de miedo, de palabras vacías, y de comprensión hacia tu parte incrédula. Pero volveremos a encontrarnos: Mismos cuerpos, mismas manos, mismos ojos.. mismos besos.

Se agarra al cielo y piensa en mí.

Pero... enserio es esto posible? Después de tanto... De sentirme incomprendida, de dar la cara por mí misma.. Me estoy enamorando de un hombre? Alucino..
Justo el día del orgullo, día en el que debería estar yo ahí saltando y bailando, luchando por los derechos que tantos se creen que no tienen los homosexuales. El mundo ha dado un giro de 360 grados, y me ha hecho conocer a un hombre increíble, capaz de hacerme sentir con su abrazo lo que tanto eché de menos.. Seguridad y confianza.
Ha estado tanto tiempo esperándome que quizá ni yo he sido capaz de almacenar sus sonrisas indecisas, sus palabras con doble sentido. Hasta hoy. Ha bastado una mirada. Magia.

Que sea lo que tenga que ser. Debo de ser de esas que denominan "enamoradas del amor".

Morena como todas: Ojos sólo míos.

Morena. Ojos verdes. Busca cumplir un sueño. Busca conocerme.

El amor de mi vida sigue estando encerrada en esta descripción que recité cuando me besó por primera vez. Siento ser tan cobarde de dejarte ir.. Te juro que volveré a por tí, (te juro que ya he vuelto sin si quiera haberme ido.)

Y yo, me guardo el corazón, me guardo el corazón..

Ahora da lo mismo reírse de todo que llorar por nada.


Tirarse en el suelo y llorar. Y llorar. Y seguir llorando ante la incomprensión que me provoca el porqué. Porqué me tengo que ir, porqué he tenido que decir adiós a la única persona que he amado jamás. Porqué soy incapaz de salir y beber. Beber hasta que la pena se ahogue en uno de los múltiples mareos. Quiero ser capaz de quererme y entenderme. Quiero tomar decisiones y dejar de sentir que las tomo yo, y no lo que me lleva guiando por caminos equivocados durante los últimos cuatro años. Supongo que el sentirme independiente, sentirme comprendida. Dejar de cerrar los ojos y al intentar dormir ser incapaz de hacerlo porque sólo veo el rechazo de todos esos que hoy hablaban sin saber. Y es que por mucho que mire, y analice, y logre sonreír: Nunca está la conformidad. 
Hoy sospecho que quizá, el problema es que tú nunca estás ahí. Que doy abrazos vacíos a corazones incompletos. Que doy besos con cariño cerrando los ojos, imaginándome que te los doy con amor. Que mi fuerza de voluntad es tan inferior a mi incomprensión que nunca dejaré de amarte. Por mucho que el mundo gire, las vidas vuelen y los corazones se retuerzan en su propia ironía: Sin tí no soy capaz. 
Y te juro que ha habido gente a la que he creído querer, amores pasajeros que al verlos correr no me completaban. Gritando, y gritando.. Susurrando palabras que ni yo he sido capaz de valorar como se merecen. No puedo con mi vida.. No puedo seguir sintiéndome una actriz de reparto imaginándome ser la protagonista.


Llévame a ver salir al sol, desde todos los rincones de la luna.
http://www.youtube.com/watch?v=_gxFkY1t-fM

Adiós ( y te amo.)

Y supongo que esto es lo que se siente cuando te despides de alguien que lo ha sido todo, alguien que ha sido capaz de plantarte en el suelo y decirte que lo importante eres tú, aquí y ahora: Tu felicidad. Lo demás, para ella es secundario.
Y será un vacío parecido a este el que tanto cantan y recitan los cantantes y poetas, un dolor tantas veces diagnosticado e incapaz de cicatrizar. Un amor con fecha de caducidad, la única enfermedad irremediable. Supongo que todos esos que alguna vez escribieron que fueron muertos en vida quisieron tanto como tú. Y sintieron, a su vez, que nunca nadie sería capaz de amar tanto como ellos. Son las frases repetidas que uno a uno vamos convirtiendo en tópicos, Esa experiencia provocada por un desaliento que nada ni nadie entiende excepto tú, y tu locura disfrazada de felicidad.
Todo lo que gritamos, lo que reímos, tantos perdones inconfesables. Momentos que jamás existieron pero que siempre dibujaré en mi memoria. Lugares. Deseos. Hecho incontrastables y aullidos alarmantes. Lloros. Abrazos. Cariño. Una muestra más de que nuestras vidas ya nunca volverán a ser esas que brillaban sin temor al qué dirán.
Y no me queda más que dirigirme a tí con un incondicional agradecimiento por haberme enseñado tanto del sufrimiento. Por haberme rescatado una y otra vez del abismo de mi vida.
Adiós. Supongo que es todo lo que nos queda decir.

(Se me olvidaba.. Siempre serás el amor de mi vida.)

Eres el amor de mi vida.

Mi vida siempre ha sido un caos. No tengo unos padres que me quieran y la palabra "familia" nunca estuvo en mi diccionario. He sido una incomprendida durante largos años en mi adolescencia. La amistad pasó a cubrir todos y cada uno de los huecos que me faltaban para ser feliz. He sido (y seré) una rebelde inconformista atrapada en un mundo de una niña perfecta, elegante, y sofisticada. Lejos de ser eso: digo 3 tacos por frase, casi nunca llevo vestido, y soy incapaz de sentirme cómoda en una conversación en la que haya más dinero en los accesorios que sentimientos en los corazones. Intento pasar desapercibida, que la guerra de otros no me toque, y busco apoyos en los más distantes, en los que como yo: la inteligencia emocional y la sensibilidad se encargarán de guiar su camino.
Soy realista, el dinero es necesario y un capricho de vez en cuando siempre es una alegría. Necesario, no significa lo más importante, no significa destruir la vida de tu hija de 13 años sólo para conseguir ganar una casa en la mejor zona de veraneo de España y seguir manteniendo los derechos para jugar al golf en los 3 campos de golf más caros. Un tira y afloja en el cual yo no tenía nada que ver: Sin embargo yo sólo veía lágrimas incomprendidas en mis ojos. Busqué apoyo en la mejor persona que he conocido jamás, el corazón más puro con el que lograré hablar. Y sí, ella me salvó: Fue la madre que siempre tuve y que nunca estuvo.
Cumplí 17 años, y al pasar la navidad, en circustancias extrañas, conocí a la persona con la que mejor me he compenetrado jamás. Y me empezó a invadir la rabia, el deseo de olvidarla, de borrarla de mi cabeza. Y logré hacerlo durante el día pero todas, todas las noches: Soñaba con ella. Nunca he visto una mirada igual. Me he sentido el bicho raro más grande que jamás haya conocido... hasta que llegó ella. Puso mi mundo patas arriba, reconocí mi bisexualidad, y comencé a amarla como sólo yo podré hacerlo. Pero... un momento. Navarra.
Elegí irme fuera de Madrid a la mejor universidad para hacer periodismo, la carrera de mis(nuestros) sueños. Y de nuevo empezó el parón. El miedo me hizo dejar de conquistar a esa persona, dejarla con sus ilusiones a medio construir. Una vez soñé que de pequeñas nos encontramos haciendo un castillo de arena, hasta que vino mi madre lo pisó y me llevó con ella. Jamás he soñado algo tan real.
Así que me toca esperar cuatro años para amarte, me toca esperar más de mil noches para volver a ver tu sonrisa, para conseguir que me llenes como te mereces, y pagarte estos cuatro años con el mejor amor durante el resto de nuestras vidas.
Y sí, pareceré soñadora (que lo soy), loca (en parte también) y mil cosas más. Pero he conocido al amor de mi vida con 17 años. Sé que siempre te voy a amar, y me corresponderás... Si no, tiempo al tiempo.

So believe me when I say: Youre the one.

Hablar de sueños más de lo corriente. Soñar más de lo normal y dormirme en tus brazos más veces que lo indecente. Se me había olvidado lo que era dormirme en tus labios, echar tanto de menos tus brazos que me duelan los míos. Morder bocas y bocas, romper corazones y utilizar tantas palabras en vano que ni yo misma me las creía. Y es que he robado los significados a las palabras más impronunciables sólo para susurrártelas a tí, para que sólo las oiga tu oído y sólo las demuestren nuestros ojos indecisos.
Hace un par de días me preguntaron qué haría si el mundo se acabase mañana. Y mis labios ya estaban en los tuyos.
 Te llevaría al lugar más bonito del mundo, a mi lugar favorito... Y volvería a rendirme en tus ojos, y volvería a olerte, y abrazarte, y rozarte tan suavemente que nuestros cuerpos se convirtiesen en uno. Te susurraría que todo lo que he vivido lo borraría por recordar tu sonrisa.. Y tú te reirías con tu cara de chula y tu mirada fija. No me preocuparía el mañana, veríamos como el mundo se destruye desde el balcón de tus ojos.
Para mí la vida empezaría entonces, cuando por fin logras decirme que soy yo: Que somos y nada más importará jamás. Nuestro infinito..

Repítemelo mil veces, te lo gritaré dosmil más

Ayer soñé contigo, y hoy no dejo de esperar el soñar contigo. Soñé que me abrazabas, que dormías acurrucada en mis sábanas, como esos días de frío en los que tus brazos me agarraban fuerte sin dejar que las gotas de lluvia nos rozasen. Soñé con tus ojos, con la última vez que me dijiste que me querías. Incluso soñé volver a sentir ese instinto de protección, ese poder que nos da el estar las dos juntas, el amarnos y fundirnos en ese brillo del que tanto hablábamos, y que tanto nos caracterizaba. Al despertarme en tus brazos (aún en mi sueño, por supuesto) soñé que abríamos de nuevo nuestro paraguas, que volvías a cogerme de la mano y aquel niño se caía, impactado al ver(te)nos. Soñé que te besaba como tú me pediste que lo hiciese, que volvías a rozarme, a tocarme y sentirme. Supongo que soñé con nuestro elixir de juventud. Los sueños son sólo eso, sueños, aunque digan que no hay lugar para ellos, es mentira. Nosotras, las soñadoras, lograremos deshacernos en miradas y besos, mientras ellos continuarán con su palabrerío, su objetividad y poca originalidad.
Hoy soñaré… que te sigo amando como digo, que te sigo esperando… Que te seguiré esperando siempre, porque eres la persona de mi vida.

Eres mi vida. Gracias princesa.

La sencillez con la que hablan de un tema que para tí ha marcado y marcará una nueva era en tu vida. La facilidad con la que se cataloga.. No es sólo un apoyo: Ella, es mi ley de vida.
No es importante, no es cariño, no es respeto. Es una forma de vida con un principio en sus ojos y un final en nuestros cuerpos juntos. No tengo que contar qué he hecho o dejado de hacer. Lo sé yo, lo sabe mi corazón y nuestros besos. A partir de eso... qué más da lo que diga el mundo?
Lo decían mis latidos susurrados, momentos insonoros que se fundieron en una simple demostración de amor. Amor mutua, demostración mutua. Dos. Suficiente.
Y qué si hoy digo que no me creo que unos ojos puedan aportar tanta ternura y confianza? Qué pasa si hoy me da por gritar por la ventana que es lo más bello que he encontrado jamás?
Que la imagino en cada letra de cada canción, que la beso en cada foto en la que veo su sonrisa reflejada. Que si oigo amor pienso en ella, que si oigo necesidad la abrazo, que si beso.. lo hago suavemente.. La importancia de un roce, décimas de segundo empleadas en consumirme al son de nuestras copas... La melodía que aporta su mirada en mi vida.
Saltos, gritos, risas y luz, sobretodo, mucha luz. Color, detalle, expresión. Es tanto amor que sólo el brillo de su mirada al hacerme jurar que no la dejaré podría explicarlo.
Y quién no entienda una mirada, nunca entenderá una palabra. No seguiré malgastando el tiempo en decir cuánto la amo, porque lo voy a emplear en amarla.

Those three words are not enough

Suman los días, los años. Suman los conflictos, la confianza. Suman las miradas, las palabras. Suman los momentos imborrables y la felicidad incalculable.
Y sumando van mis miedos a no volver a verte, a que cada segundo que pase a tu lado sea ya uno de los últimos. A que cada beso, cada abrazo, cada estrujamiento de moflete y colleja cariñosa sea un recuerdo borroso en unos meses. Miedo a perder todo lo que he ganado durante este tiempo. A perder esa sonrisa tonta cada vez que escucho tu nombre, a perder esa ilusión cada vez que veo con te brillan esos enormes ojos verdes, a perderme el día que te pierda a tí.
Y es que un par de te quieros nunca son suficientes. No sé quién inventó esas palabras como predominantes a la hora de declarar tu pasión, amor y confianza absoluta hacia alguien. No hay palabras que puedan explicar tanto, y menos si son dos. Ni si quiera sé porqué amo la escritura, signos incapaces de retratar esa por la que daría mi vida no una sino mil veces.
Para mí, lo eres todo. Nací cuando te conocí, y moriré enterrada en el miedo de la posibilidad de perderte un día.

Siempre serás la persona que me mordió.

Estoy intentando buscar unas palabras que se adapten a la realidad, unas palabras capaces de describir lo que siento en este momento, capaces de hacer que mi corazón vuelva a latir, que mis ojos vuelvan a brillar de felicidad y quitar la pena. Cierro los ojos y veo angustia. Veo miedo. Rabia. Veo mi parte más agresiva a la hora de fundirme en tu mirada. Veo tu cara, la primera vez que me cogiste de la mano, la primera vez que nos sentamos y te dije que tú, sólo tú sabrías sacarme del infierno. Veo la decepción en tu mirada esa vez que no supe expresar ni supiste entender. Nos veo andando por la calle, subiéndonos a tu coche, cantando. Risas.. tantas que sólo las ganas de retroceder hacen que no pueda sonreír al escucharlas en mi cabeza. Costumbre, lealtad, pasado. Ingenuidad y creación. Soy tu creación.
Orgullo de formar parte de tu vida, temor a que te olvides de que un día lo fui. Complicidad, sentimientos y miradas. Palabras y palabras que el viento prohíbe borrar. Espadas, brazos en alto y guerras, poemas... Arrepentimiento, dolor, más dolor, muerte en vida.
Nunca me fui de tu lado, nunca me iré. Te pase lo que te pase, tenga que correr kilómetros y kilómetros, saltar vallas, tragarme sueños: Lo haré por tí.
Porque tú has hecho de mí quién soy, tú haces que mi subconsciente me quiera retener a tu lado. Tú has hecho que toda mi vida gire entorno a una sola sonrisa y a un sólo gesto. Que veranos, inviernos y primaveras, parques y vacaciones, se centrasen en el deseo de toparme casualmente contigo. Me has visto crecer fisicamente y has conseguido que crezca mentalmente. Has sido todo, todo, todo y más. Hemos jugado, nos hemos aburrido de tirar. Un día después ya estábamos echando de menos seducirnos visualmente en un mismo reto.
Y no importa cuántas drogas, cuántos números ni collejas. Cuántas paradas cardíacas y taquicardias. No importa que diga que siempre estaré aquí porque siempre será siempre medido por el tiempo: lo nuestro nunca podrá ser medido, ni catalogado, ni descrito, ni coloreado.

Son palabras sin final porque nunca tendremos tal cosa. Porque nos hemos dado tanto que el infinito parece un burdo signo.
Palabras a parte: Eres.

Look back. That used to be us.

Dicen que la vida empieza cuando acaba algo. Que de todo se aprende y que la única meta es tu felicidad. Tmabién suelo escuchar eso de que no se puede para el tiempo, ni retroceder, ni querer a nadie más que a tu vida porque pronto te olvidarás de quererte a tí mismo. Dicen que si algo es imposible lo mejor es dejarlo pasar, que un clavo saca otro clavo, sin importar lo oxidado que esté.
"Carpe Diem" me dijiste hace un par de días.
Pero antes, quiero que me recuerdes, que te des por aludida cada vez que haya logrado algo, que te des cuenta de que eres una parte fundamental de mi formación como persona. Y esta es mi despedida, y esta es mi manera de decirte que siempre estaré a tu lado, (que siempre te amaré).

Hola! me llamo (x) tengo (x) años, vengo de Madrid y soy bollera. (Breve introducción por si lees esta carta en unos años y no te acuerdas de mí). Bueno, antes que nada, gracias. Y esta vez, no sólo quiero agradecerte que me escuches, que me apoyes, que me perdones cuando la lío, que me soportes y que te preocupes por mí. (Visto así, eres una santa..) Quiero agradecerte que me hayas enseñado tanto. Quitando lo “insensible” que eres, a mí me has enseñado justo lo contrario de la vida, me has puesto los pies en el suelo haciendo que me de cuenta de qué es lo importante: ser feliz.

Un día me dijsite que tú no crees que hayas hecho tanto por mí como yo siempre insinúo, y puede que sea así. Pero, es que ya no es sólo lo que hayas hecho tú intencionadamente, simplemente fuiste el ejemplo a seguir que decidí tomar un día. Es muy fácil hablar sin tener ni idea, dar opiniones sobre temas que realmente nunca has vivido. Es fácil criticar y criticar, en vez de ser empático y situarte en el lugar del otro para valorar una situación. De alguna manera tú me has enseñado a pensar, a razonar lo que digo, y no poner en mi boca lo que digan los de arriba.

También me dijiste que estabas segura que si no hubiese pasado lo de (x), yo sería una más de las que vuelven a los 5 años con “la capa de pote y su carrera en ADE”. La parte positiva de sufrir injustamente es que siempre te enseña, te ayuda a valorar y tomar decisiones que puedan hacer que ese sufrimiento sea olvidado. Y al decir valorar, me refiero a la gente que hay a mi alrededor, a los que están ahí siempre, a los que se cabrean cuando meto la pata, se decepcionan cuando no soy capaz de mirar a los ojos al pedir perdón y se alegran por mí cuando decido contar algo que me ha quemado por dentro mucho tiempo. Si hay algo de lo que estoy segura, es que si no hubiese sido tu ayuda, yo sería una persona muy diferente en muchos aspectos. Sería todo lo que odio de (x), todas esas opciones de caminos que hoy sería incapaz de ver como correctos. Todos tenemos algo de hipocresía, somos egoístas e injustos muchas veces, pero tú de alguna manera has sabido encontrar un equilibrio en estos aspectos. Es admirable, enserio.

Bueno hace un mes te conté mi “gran secreto”. Después de hacerme la misteriosa como siempre dices, decidí contarte lo que más daño me va a hacer el día de mañana, mi excusa perfecta para huir de un mundillo en el que no quiero vivir, y lo que más libertad me va a dar para hacerlo. Si te soy sincera, desde que lo acepté supe que eras una de las primeras personas a la que se lo iba a contar. Siempre me has aportado muchísima confianza, y eres una de las razones por las que me da mucha pena que se acabe ya esta etapa de mi vida. Si es que no sé que hubiese hecho sin ti estos últimos cuatro años, ¡qué hubiese sido de mí! Entre mi vagancia y la especie de guerra que me rodeaba, incapaz de comprender que yo quería ser neutral, si no hubieses estado ahí para ayudarme, esta situación me hubiese superado hace mucho.

Me voy a (x) a estudiar una carrera que me vuelve loca, a vivir los mejores cuatro años de mi vida. (Con monjas, pero los mejores.) Y bueno, creo que toca decirte que te voy a echar mucho de menos, que pese a que no me guste reconocerlo te quiero mucho, y espero que no te olvides de mí.

And I, will always love you.

Nada es más simple.

NO QUIERO DEJARTE. NO QUIERO OLVIDARTE. NO QUIERO NO QUERERTE Y NO QUIERO SÓLO PODER VERTE UNA VEZ AL MES. NO QUIERO IRME, NO QUIERO ESTAR A MÁS DE DOS CENTIMETROS DE TU CARA.
(Puta Navarra..)

She moves in her own way

Y aún recuerdo ese verano, sentada en una silla de paja colgada del techo de la terraza, viendo el mar. Sonaban mis canciones favoritas, mientras recordaba tu cara. Solo tú. Y puse mi vida en juego, gritando entre lágrimas que si no te recuperaba tiraría todo por la borda.

Hoy estás aquí, me has hecho la persona más feliz del mundo los últimos dos años. Has estado a mi lado, y has aprendido a quererme con mis defectos y virtudes. Eres una persona que me completa, que me hace sentir afortunada. 

Y en 4 días no volveré a vivir nada parecido contigo. Te he querido más que a nada, te he querido hasta sangrar.. Dibujé tu inicial con un compás en mi muñeca y planeé tatuarme nuestro número. Fuiste, y eres, lo más importante de mi vida. Nunca nadie significará tanto como lo has hecho tú. Has sido mi primer amor, ese pensamiento que recorría mi mente las 24 horas de cada día. 

Solo me queda darte las gracias, y repetirte que te amo. Y hoy más que nunca, me he enamorado de tus defectos, antes que de tus virtudes: Porque por fin te conozco, y al fin estoy segura de que eres la persona que más necesitaré en mi vida para sobrevivir en este mundo de locos. Locura... a la que sobreviví cuando volviste. 

Amaré a muchas y muchos, pero nunca se parecerá si quiera a lo que sentí contigo: Gracias.

Y es que echaba tanto de menos su risa.. Esa manera de contarme algo sin verguenza hasta quedarse sin aliento. Fundirnos en una carcajada eterna. Mirarla y decirla que no será lo mismo sin ella, que nunca sentí nada igual, que voy a ser incapaz de despedirme del amor de mi vida. Porque por mucho que jure y por mucho que diga: Fue ella. Ella fue la que me creó, la que me levantó. La que me hundió al no perdonarme y me hizo volar con cada sonrisa que acercaba más esas primeras palabras. Ella fue la que me hizo mejor persona, dejar de ser fuerte para ser completamente vulnerable ante sus ojos. Quitarme la máscara, quitarme los sentidos: Provocar explosiones en mi imaginación y locuras empapeladas en mis escritos. La primera vez que me cogió la mano sentí que el mundo se paraba (y se paró). Me robó el miedo. Me robó el orgullo.
Desde que te conocí he sido siendo mejor persona cada día, he ido creando poco a poco una manera distinta de ser feliz. Un camino nuevo e inimaginable para los que me rodean. (Fíjate, he reconocido hasta que soy bollera).
Y siempre te querré, porque siempre serás la primera persona por la que luché hasta derramar por mis ojos lágrimas evaporadas en nubes.

I hate to say this, but my eyes go blind

Sabes lo que creo? Creo que no tienes ni idea. Que eres una egoísta, una hipócrita, una niñata, una inmadura y una aprovechada. Y pese a todo esto, aspectos incorregibles de tí: estoy irremediablemente enamorada de tí. Siento que se me escapan las mañanas pensando en tí. Siento pánico al ver que cada día que se me olvida un tono más de esa mirada. Siento.. siento rabia. Rabia tras soñar contigo y darme cuenta de que NO estás al levantarme.. pero porqué nunca estás? Quiero tenerte tanto que las horas se esconden en ti.
Y es que no lo entiendo. Porqué negaste algo que sabías que existía? Yo no me inventé los mensajes, no me inventé tus preguntas, tu forma de mirarme, de agarrarme por la espalda y darme un beso. No me invente esos besos anestesiantes, ni cuando me gritaste que me querías desde la ventana.
Eres incapaz de querer a alguien que no seas tú, porque eres una niñata, porque te la vas a dar contra la pared a la mínima que te des la vuelta. Porque vas a volver y yo no voy a estar. Porque.. joder. Te quiero.

De aquí a 10 años

Yo hoy tengo la teoría (no sé si por falta de filosofía o por cansancio acumulado que me provoque soñar despierta) que eres la persona de mi vida. Que quiero pasar a (tu) lado mil amores y desamores, quiero ser (tu) confidente y quiero que me acabe(s) queriendo. Por alguna extraña razón, que ni mi inútil racionalidad ni psicología es capaz de comprender: (Tú) eres la única persona con la que me imagino viviendo. Eres esa a la que llevo el desayuno a la cama al despertar(nos). A la que observo dormir. Eres la que abrazo en el precipicio de la posibilidad de una pesadilla al acostar(nos), y con la que pasaré los momentos más increíbles de (nuestra) vida. Con la que pluralizo mi vida.
Es demasiado pronto para que pase. Nos quedan años de madurez y experiencias. Nos queda aprender a sufrir para poder revivirnos la una a la otra.
(Alcohol, drogas, sexo. 2 vidas) La tuya y la mía.

Reconstrucción.

Reconocer, sentir a veces tanto miedo y entender: Que justamente ese es el gesto más valiente. Y aceptar, que no todo es tan fácil y que no siempre los huesos aguantan el peso: Recostrucción.
Es el mejor momento asumir que toda sabiduría y experiencia nos resisten a veces (la fuerza de algunas corrientes). Es el mejor momento comprender, no poder ganar todas las veces y entender que esa es la llave hacia un camino más amable.


And if I where you, I would just jump around, and fly over different circles each time you want to stop considering something. If there's someone out there with the sufficient cappacity of listening and understanding you: he/she will appear. That's why I can only push you into the paths of fear, self-acceptance and justice. If you deserve it: You will get it. Wait for it, keep wishing and keep looking. Don't expect it to come and rebuild your life, you might even have to fight for it.
If I have learned something in this long 17 years, is that life is the only winner. Only he or she will decide to break your heart or to make you fly 7 meters over the floor. Just keep trying, keep living it. No matter how many tears or smiles each of us have in our account.
They offen confuse being an adult to stop dreaming. Growing up isn't about stopping playing, it just means... keep trying to find the propper character in which you can live in.

Críticas con veneno resbala en mis oídos.

(Vivo en un nube.)

oiubaLiusbfxjaAiuhfjandfUsklfhaifRijhflqwnA

Me escondo en otras vidas, gritando en otros susurros y desterrándome en otras muertes. Dibujo otras caras colocando tus ojos. Vuelo con otras alas sintonizando mi locura con tu viento. Paseando por rincones oscuros, son sólo imágenes robadas.
It was never enough for us, until we decided to start hiding in other peoples hugs, drinking other peoples blood and encouriging them to take our stronger drug. Because no feeling, no sensation or even impact will cause a harm which can be compared to our own suicide pill: love.

Ángel González (siempre serás mi único)

CARTA SIN DESPEDIDA 

A veces, 
mi egoísmo 
me llena de maldad, 
y te odio casi 
hasta hacerme daño 
a mí mismo: 
son los celos, la envidia, 
el asco 
al hombre, mi semejante 
aborrecible, como yo 
corrompido y sin 
remedio, 
mi querido 
hermano y parigual en la 
desgracia. 

A veces -o mejor dicho: 
casi nunca-, 
te odio tanto que te veo 
distinta. 
Ni en corazón ni en alma 
te pareces 
a la que amaba sólo 
hace un instante, 
y hasta tu cuerpo cambia 
y es más bello 
-quizá por imposible 
y por lejano-. 
Pero el odio también me 
modifica 
a mí mismo, 
y cuando quiero darme 
cuenta 
soy otro 
que no odia, que ama 
a esa desconocida cuyo 
nombre es el tuyo, 
que lleva tu apellido, 
y tiene, 
igual que tú, 
el cabello largo. 
Cuando sonríes, 
yo te reconozco, 
identifico tu perfil 
primero, 
y vuelvo a verte, 
al fin, 
tal como eras, como 
sigues 
siendo, 
como serás ya siempre, 
mientras te ame. 

Como Ángel (González) en su lucha por la invisibilidad.

"-Te asustaste al enterarte?
- Un montón.
- Ayer te escribí, lo viste?
- Sí, y me asusté aún más."

Me hubiese quedado a vivir
en ese abrazo.
Y es que cambiaría
el sentido de las lágrimas
sólo por verte feliz.
Me da igual el cuando
y el cómo,
hasta el porqué.
Porque voy a seguir
esperando horas sentada
sólo para tenerte
10 minutos a mi lado.
Porque ha empezado
la cuenta atrás de
un amor que
jamás
creímos recordar
tanto.
"Te quiero"s
que nunca
se llevará este viento.
"Siempre"s
que cambiaron
nuestro camino hacia el más confiado.
Y siénteme porque
jamás
lograré borrarte,
ni olerte tan profundamente
como hoy,
como el ayer de mañana.
Y lógrame entender porque
nunca nos comprenderán
tanto
como cuando estamos
juntas.
Te dejo escrita
y retratada
(y adorada, y sentida y dolida)
Y amada.

(Tus ojos marcarán mi vida. Necesitaba que volviese esa mirada. Ese gesto que demuestra que sí, que estoy ahí tanto como estás tú aquí. Te amo tanto que no me sale la voz para decirte que no llores porque me matas, que no te creo cuando me dices que estás bien. Pero creeme cuando te digo que el tiempo cura todas las heridas: Que es cuestión de cogerme de la mano y volar. Entiérralo.)

No tengo nada para impresionar ni por fuera ni por dentro.

Cierra los ojos. Ahora imagina tenerme a tu lado, imagina volver a cogerme la mano, imagina que vuelves a ese día en el que me echaste tanto de menos que las lágrimas abrasaron tu cara. No te duermas aún. Fantasea como hacíamos entre alcohol y humo, enséñame a guiñar el ojo como esa noche, déjate llevar y revélate ante el tiempo. Lucha por mi mirada. Y mírame luchar. Mírame subir mil escaleras hasta tocar el cielo. Mírame arrancar una estrella de ese estampado y bajarte la luna. Déjame ser yo la que te demuestre que sí que se come, que está echa de tu gominola favorita. Envuélveme en esa cursilería que nunca nos caracterizó.
Princesa.. este es tu cuento. Hoy te ha tocado llorar, pero juro que convertiré cada lágrima que derrames en un sueño cumplido. Conseguiré que en tu final feliz no haya perdices, cocinaré tu plato favorito. Pondré tu banda sonora favorita a los créditos.
Abre los ojos. (Estamos volando. No es un sueño.)

3 years after: Your love keeps screaming at my heart.

Mi problema, no sé si por valioso o por cobarde, es inevitable. Inevitable porque llevo enamorada de la misma persona casi 3 años, porque intente lo que intente nunca una mirada me eclipsará de esa manera. Mi problema, es, sin duda, que soy consciente de que nunca voy a amar tanto a alguien como llegué a quererla a ella. Cada sonrisa me paralizaba, cada palabra provocaba un sonido que rompía las barreras de los cuartos, cada vez que me tocaba notaba un temblor de piernas avisando de que como no me soltase la mano pronto mi catástrofe sería parecida a la del edificio Windsor. Me iba quemando por dentro, piso a piso, compartimento a compartimento. Me abrasaban hasta los sentimientos. Por mucho que rogaba querer olvidarte no podía, quería morirme en tu sonrisa mil veces más. Quería enfadarme y gritarte, sonreírte y sentir como poco a poco mis sentidos iban cobrando menos importancia y mi amor por ti cada vez más. Fui capaz de amarte tanto que hasta deseaba una desgracia sólo para que me vieses dormir y sintieses al menos ternura por mí. Patético.. patéticamente perfecto. Porque eras la persona más imperfecta que había conocido jamás, te salías de todos mis esquemas.. pero a la vez eras tan única que sólo tu imperfección era perfecta para mi puzzle.
No quiero irme. Ni saber que en un par de años ya no sabré nada de tí. No quiero seguir intentando olvidarte, ni abrazando a gente y besando bocas que no me aporten nada. No quiero más niñatas empapeladas de adultas, ni hombres disfrazados de príncipes.
Sólo quiero a esa que he querido tanto durante tanto tiempo. Y que es capaz de hacerme soñar con sólo dejarme observarla.

Porque amo a mis amigas.

Por fin he encontrado la comodidad en mí misma. Estoy contenta, estoy tranquila, y me rodean unas amigas con el corazón más grande que nadie se pueda imaginar. Tengo a ese amor incatalogable que decide comparar mis traumas con gaseosa, y tengo a personas capaces de abrazarme y quererme como a nadie. Es que las amo, son tan importantes para mí, y me siento tan orgullosa de tenerlas a mi lado. Es verdad eso de que la amistad es lo mejor de este mundo, es lo más sincero, lo más importante. Una verdadera amiga es esa que cuando estoy con ella me siento igual de cómoda que estando sola. Que cuando salen a la luz mis defectos me lo dice sin pudor, y que cuando he conseguido cumplir un sueño llora de la felicidad junto a mí. Siente el mismo orgullo que siento yo al tenerla a mi lado abrazándome.
Tengo tanta suerte que ni me la creo. Hoy las miro y no puedo parar de sonreír, es increíble lo que consiguen sacar de mí. He dicho mil veces que sin esa que amé no podría vivir.. pero cómo me equivocaba. Sólo sería incapaz de vivir sin mis pequeñas ratonas, sin ninguna de ellas. Son cuatro  personas increíbles, cuatro corazones como su cuerpo de grandes. Y dos madres adoptivas capaces de enseñarme siempre.

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

Y darle la vuelta al mundo para dejar de ser yo la que se sienta cabeza abajo. Y dejar de iluminar cada sentimiento como si fuese el último, cada paso como si fuese el mejor recorrido. Haberme dado al alcohol para ahogar mis penas, y olvidar que al día siguiente los problemas siguen aquí, y siguen torturando mi intento de salir de algo que no sé ni si algún día empezó. El pasado no deja de acosarme, y el presente no hace más que recordarme que en 5 meses estaré en un futuro en el que quizá, ya no quiero estar. Olvidarme de cada una de sus sonrisas, de sus miradas. Sumergirme en cada cigarrillo como si cada calada expulsada fuese un recuerdo deteriorado, emborronado, olvidado. Sentirme muerta en vida y revivir al cerrar los ojos y verla. He intentado dejar de recordarte pero cada segundo y cada trago sólo me recordaban que no eres mía, que pese a que un día entre risas y besos incompletos lo dijimos: seguimos separadas por dos mundos que no tienen nada que ver.
Y darme cuenta de que por mucho que quiera salir de aquí, mi pasado siempre me perseguirá, que no puedo crear una nueva vida porque ya he viajado casi dieciocho años en ella. No puedo borrar cada cara, no soy capaz ni de eliminar el miedo.. Y sigo convencida de que quiero aprender a quererte como mereces, enseñarte a volar como un día me pediste.
"Creo en los fantasmas terribles de algún extraño lugar, y en mis tonterías para hacer tu risa estallar. En un mundo descomunal siento tu fragilidad."

I'll be there for you

Yo no te voy a comprar un anillo de diamantes el primer mes, no te voy a llenar la casa de flores ni te voy a comprar 50 cajas de bombones en San Valentín. No te voy a grabar un video diciéndote cuánto soy capaz de amarte ni voy a aprender a tocar la guitarra como Bon Jovi en un mes sólo para así acercarme un poco más a lo que te gusta. Simplemente te voy a ofrecer darte un beso que te deje sin aliento en el momento preciso, pintar en todas las farolas de camino al cole nuestra fecha, nuestros nombres. Encenderte un pasillo de velas en un día lluvioso sólo para alegrarte, y graffitear con un compás todos los bancos poniéndote cuánto te quiero. Soy capaz de hacerte volar con una mirada, de matar a cualquiera que ponga tristes los ojos más increíblemente bonitos que he visto jamás. Puedo ir todas las mañanas a despertarte a casa para que no me eches de menos ni un segundo, y de tirarme toda la noche pensando en ti, creyéndome que el poder de la mente puede conseguir que sueñes conmigo.
Si sé que es más fácil quedarse en el pasado que salir de él. Recordar lo bonito y olvidarse de que hay un futuro por el que luchar y más gente capaz de luchar por tí. Princesa, yo sólo quiero verte feliz, hagas lo que hagas, y como quieras hacerlo. A mí ya me tienes, sabes que soy sólo tuya.

Princesa de un cuento infinito

Tirarme en el suelo y revolcarme en los sentimientos que me provoca un día gris. E imaginármela, tan sola, tan llena de sí misma y vacía de cualquier otra. Sentir que me quema el deseo de explotar la burbuja y tocarla, y rozarla, sentir como poco a poco mi voz le susurra que mi misión en el mundo es verla sonreír. Y beberme la lágrima que caerá, beberme cada milímetro de dolor, cada pizca de sal para convertirla en azúcar. Que me vuelva a llamar princesa, que me recorra con su mirada y me dibuje con el perfil de sus ojos. Poder curarle esa enfermedad que le está matando, ese vacío que provocó la huída de ese al que tanto amaba. Abrazarla, sentirla. Desnudarla. Verla como una obra de arte, o contemplarla como contemplo la luna cada noche imaginando su cara. Y su sonrisa, y escuchar su risa en cada ola. Escuchar su voz en cada viento, en cada palmada.
Confía en mí pequeña, porque voy a darte todo lo que no tengo. Porque voy a cuidarte, y a mimarte. Voy a hacerte cosquillas cuando te duermas para que no sólo estés feliz despierta. Voy a entrar en tus sueños, a crear películas en cada uno de ellos para que no sepas si al despertar sigues soñando. Curar cada lágrima, cada grito.
Te amaré como sólo yo sabré hacer, y como sólo tú me dejarás creer que hago.

Porque el único Dios en el que creo, es el amor.

Sabes lo que no es normal? Quieres que te diga lo que no es normal? No es normal pensar que hacer el amor es pecado, no es normal que Dios no no quiera a las lesbianas ni a los homosexuales, no es normal. No es normal que la iglesia oculte abusos de niños, ni que los sacerdotes no se puedan casar. No es normal la riqueza del Vaticano, ni los anillos, ni el oro, ni el dinero gastado en las campañas de publicidad y todo ese boato absurdo mientras 30 millones de personas se contagian de sida en África por no usar preservativo. Dios nos hizo con dos brazos, y con dos piernas, y también nos hizo con la capacidad de amar, de querernos, de tocarnos, de sentir con la yema de los dedos un pecho acelerado por la excitación y eso... eso no puede ser pecado. Amar, amar no es fácil.. Y se empeñan en hacerlo más difícil y enrevesado como si no nos bastásemos nosotros mismos, como si no se bastara la propia humanidad para complicarlo todo. Porque amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, que vas a sufrir y que vas a llorar, y es entender, que las cosas son muy distintas al sacramento de matrimonio. Hoy te casas, ¿y vives feliz para toda la vida? Falso. Por muchos siglos que puedan seguir proclamándolo.
Sabéis qué creo? Creo que no saben lo que es el amor, porque si algo he aprendido estos años, es que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno es pecado: Soy un pecador. Porque el único Dios en el que creo, es el amor.

Canción de amor (y muerte)

Y tu serás la princesa que me muerde y me besa y transforma mi piel en papel. Y yo seguiré aquí a tu lado, a pesar de lo raro que sea nuestro amor. Tras el viento a tu encuentro, eterno vagar por el desierto. Ya lo entiendo: somos todo esto, y voy contigo hasta el final con lo puesto. Voy a contagiar a esta ciudad con nuestro amor que todos miran mal.

Fue la canción la enfermedad que bailará toda la ciudad

Guapa y peligrosa, no te limpies la ropa, que me gustas así para mi. Y es que a pesar de la muerte, de la vida o la suerte: Yo siempre te querre, ¿no lo ves?  Hoy descubrirán la reacción de este motor que arde hasta el final. Será mi voz la conclusión de todo lo que hay,todo lo que vendrá

Voy a contagiar a esta ciudad con nuestro amor que todos miran mal. Fue la canción la enfermedad, que bailara toda la ciudad..

Su universo es grande, más que el mundo entero.

Simplemente, dándome un respiro. Estar en el mismo sitio y a la vez sentir que estás en un lugar dónde la distancia es tan infinita que ni mis pensamientos lleguen a alcanzarla. Dedicarme por fin, tiempo a mí misma, a conocer a gente que te sonríe y te da la mano, gente que se preocupa por ti sin casi conocerte, gente que más que gente es corazón, es felicidad, libertad. De ese tipo de gente que necesitaba conocer. Y sentarme, tranquila, mirando al cielo formando figuras con las nubes, estableciendo un contacto entre mi mano abierta y ese cielo hoy aparentemente palpable. Y así soy yo. Una de esas personas que busca, y busca, y busca. Y bebe intentando olvidar los recuerdos, recuerdos que mañana serán presente. Consiguiendo llaves para huir de mi prisión interior y volar, volar acompañada de esos que me quieren y a los que quiero, luchando por mi amor por ellos para buscar una sonrisa en cada una de sus caras, en cada uno de sus gestos. Y recordar como un día yo fui como todos los que me rodean, atribuyéndome el logro de que por fin salí de ahí, que por fin sé amar a las personas, y no a lo que tienen.
Lloraré y lloraré. Pero después aprenderé, y amaré. Y conseguiré haber luchado por mí para poder regalarle mi felicidad a una persona cada mañana, cada desayuno comida y cena. Soñaré..

Nunca saber dónde puedes terminar.

Si hoy es uno de esos días que estás arriba del todo, que sonríes por todo y por nada, que la cabeza te da vueltas y tu felicidad salta a través de tus ojos: 1) Aprovéchala. 2) No leas esto.
Porque de un día para otro te estampas. Como una caída cuesta abajo sin frenos, una locura enredada que hace que te encuentres de nuevo con la cara dolorida y ninguna herida física aparente. Eso sí, te pesan los parpados, te duelen los ojos, te quema el corazón y se sofoca tu aliento. Que si es posible que te pase esto? Sí, lo es. A mí me ha pasado. Y no una, sino más de mil veces. Me creo que por fin he llegado a la cima, y al día siguiente la frase "Todo lo que sube, baja" recorre mi mente de esquina a esquina. Y lo llaman algo así como vida. Y te la tienes que tragar porque es lo que toca. Al igual que la felicidad viene, se va. Al igual que los lloros vienen, se van. El sol se oculta para todos, pero también vuelve a salir tarde o temprano. Sólo tienes que esperar. Que luchar. Que aprender a socorrer a todos esos sentimientos que parecen estar ahogándose en un mar sin fondo, y sobrevivirlos. Uno a uno. Leyéndoles esto. Siendo capaz de reencontrarte con las ganas, la fantasía, la pasión y la necesidad. Y no dejarte llevar siempre, porque aunque "dejarse llevar suena demasiado bien" es imprescindible encontrar algún día ese equilibrio que mi pirata favorito caracteriza como imposible.

Sin sentir un mundo sensible.

Cerrar los ojos y sentirse aisalada. Escondida. Sentir que nadie te puede ver. Llorar y llorar y gritar, pegando a las paredes, odiándome a mí misma. Intentar escusarme tras palabras vacías y sentimientos cobiertos de culpabilidad. Y volver a fallr a esa única que te abraza, que te ha demostrado que está ahí siempre. Encontrar en su mirada una debilidad jamás vista. Pero.. si la débil era yo.. Si tú eres irrompible, insuperable, eres perectamente imperfecta.. Porqué lloran hoy tus ojos?  Y siento que cada suspiro pesa más. Que si intento salvar no me levantaré del suelo. Despegar mis brazos del cuerpo, y que mi inútil desesperación solo permita pegarme tan fuerte que rebiente. Y caer al suelo, destrozarme. Hoy solo quiero acabar con todo.

Hoy soy inservible, soy frágil. Hoy te necesito como a nadie, necesito tu sonrisa. Deja de llorar.. deja de quererme si eso te va a hacer daño. Sabes que yo no puedo permitir que derrames una lágrima por mí, que cuando lloras se me cae el mundo.. Me siento tan putamente avergonzada que no soy capaz ni de decirte cuánto te amo. Que siempre voy a estar aquí, porque eres mía y de nadie más, porque estar a un metro de tu sufrimiento significaría mi muerte. Me has levantado siempre de todo, y ahora me toca a mí.

You didn't have to cut me off.

Fuiste mi nunca y mi siempre. Mi todo y mi nada. Lo que deseaba borrar y rogaba mantener. Mi adicción, mi peor pesadilla y la mejor de mis fantasías.

Y de repente ha llegado ese momento en el que de repente, mi cuerpo se paraliza. Como un cañón atravesando mi estómago, ha llegado la melancolía, los recuerdos. El olvido más recordado. El sentimiento de que ahora sólo eres ese “alguien que solía conocer”. Mi mirada otra vez perdida, mis latidos consumiéndose y una lentitud inalcanzable en mis pestañas. Eso de mirar y no ver, de oír pero no escuchar. Eso que algunos llaman amor y que otros, clasificados por mi mente “como nacidos para clasificar”, se encargan de ensuciar con palabras y culpables, con hechos indomables. Y llegan palabras a mi mente como: tiempo, espacio, desequilibrio, sensación, búsqueda. Todas ellas cubiertas de la más pesada, esa que mi cabeza no es capaz de deletrear ni boca de pronunciar. Ya sabéis, algo así como.. s, so, sol, sole, soled, soleda, soledad. El miedo, otra vez protagonista de mi vida. Mis sonrisas fingidas y el constante sentimiento de que soy una actriz de reparto incapaz de tomar el papel de protagonista. Sentir que tu mano se mueve por hilos, tu boca por dichos, tu hipocresía por corazas, y tu corazón por, exacto.. por nada. El peor ahogo es el que provoca el vacío. Y hoy me he sentido vacía. Loca e irremediablemente vacía. Incapaz de mirarme y verme, incapaz de pensar y escucharme. Echando de menos eso que nunca tuve y deseando tener eso que hoy mi pesimismo cree que nunca tendré. Pero si quiero querer porque no encuentro a quién hacerlo..

“A cada uno le llega su tiempo” Y un carajo. Estoy harta de estar enamorada de un sentimiento que mueve pasiones y no ser capaz de mover mi pasión por sentimientos.