Hola, Navarra.

Despedidas, bienvenidas, palabras vomitadas, (y yo sólo oigo eco).
No es miedo, ni si quiera nervios. Se trata de una especie de fobia hacia la vida, de haberme dado cuenta (quizá tarde) de lo mucho que me quiere la gente de mi alrededor. He malgastado tanto mi tiempo.. llevo a penas  horas sin ver a dos de las personas más importantes de mi vida: y ya muero por abrazarlas.
Cada metro que recorría dentro de ese tren se convertía en una pequeña puñalada. Era como si alguien me estuviese cosiendo el corazón, empequeñeciéndomelo para no permitir a humanos alguno atravesar sus débiles puertas. Y pensaba en los ojos de esa a la que tanto quise, (esa de la que fui incapaz de despedirme).
No pretendo saludar esta experiencia con mala cara, porque al fin y al cabo, para juzgar algo: Hay que vivirlo. No pretendo tener miedo, ni volver a esconderme en mi pequeño mundo interior donde los cuadros deben de tener ya telarañas y las termitas habran acabado con los muebles. Simplemente... pretendo no fallar a la gente. No rehacer mi vida de manera que olvide lo que hay a doscientos kilómetros de mí. No quiero olvidar, y sé que el dejar de recordar me hará poco a poco acostumbrarme a una soledad interna que no quiero volver a sentir.
Serán los mareos provocados por náuseas y delirios esquizofrénicamente bien formados. Serán los vientos encargados de traer recuerdos, esa escena que provoca una sonrisa al rememorar distintos episodios de tu vida anterior.
Dejo mucho malo detrás. Mucho sufrmiento, mucha incomprensión, destrozos emocionales y físicos. Dejo palabras y hechos tatuados, "Para toda la vida" y derivaciones de un "Siempre" al que temo no aferrarme. Amigos incondicionales, sueños, películas: Expectaciones intratables y fantasías descoloridas.

Supongo que soy yo, la de siempre. Con mis rarezas, viviendo un nuevo episodio.
(Incapaz de olvidar que las palabras todo o nada no existen. Incapaz de vivir sin echar de menos, sin querer, sin reprocharme el no poder estar en dos sitios a la vez.)