Felices 2

Hola enana,
Primero: felicidades, muchas felicidades. Te escribo 15 minutos después de tu cumple, no por olvido, ni si quiera por despiste o falta de tiempo, simplemente necesitaba hacerlo después de lo duro que ha sido el día de hoy. Verás, cuando naciste tú, nací yo. Nació mi sonrisa, gracias a la sonrisa que le llevaste a tu madre. Su perdón injustificado, y sin necesidad de justificación. Tu madre y yo hemos reído más que nadie, lo pasábamos tan bien... con sólo una mirada éramos capaces de hacer sonreír al mundo. Sabíamos hacerlo mejor que nadie, la felicidad era tanto la base como la meta, y la confianza sólo las piedras interpuestas en el camino. Lamentablemente, no sé si el mundo seguirá temblando cuando se junten nuestras manos, quizá deje de tiritar el día que decidamos acabar ya con todo. Sólo quiero que sepas, en el día de tu segundo cumpleaños, que resucitaste muchas vidas, y entre ellas, la mía. Que lograste muchos sueños, como no, entre ellos, el mío. Que siento cada día sus abrazos, y echo de menos cada milímetro de esa mirada brillante que la regalaste. Sus abrazos, las carcajadas, su mordedura de labio al sonreír en un momento tenso. Ella sabía cómo no hacerlo mejor que nadie. No soy nadie para dar lecciones, más que nada porque yo misma tengo mucho que aprender de la vida, pero aprovecha cada segundo junto a ella, porque esa magia que regala al mirarte no la he conocido jamás. Llénala del cariño y la felicidad que se merece, y sé para ella lo que yo mañana probablemente dejaré de ser. Si derrama una lágrima por mí, sécala con mil caricias, y si decide olvidarme, asegúrate de que nunca más vuelva a recordarme, ya que el día que nuestros recuerdos se junten no sé lo que podrá pasar... quizá vuelva a temblar el mundo.

Nunca mueren

Supongo que ya no tengo que perderte para ser consciente de lo mucho que te necesito, de lo mucho que me ayudas, de lo mucho que te quiero y admiro. Supongo, y ya es sólo por suponer, que después de sentirme vacía durante casi dos meses es hora de recuperar el tiempo perdido. Y dejar que el viento se lleve mis pensamientos, y que mis sentimientos se traguen las lágrimas. Gritarle al cielo que se mueva, que la luna no se ve desde mi ventana, y cada día me cuesta más recordar sus ojos. Recordar el brillo de su sonrisa, la armonía de su olor. Decirle a mis manos, que ya es hora que dejen de actuar como si fuesen pies, que por muy hundida que esté no siempre tendré que arrastrarme para encontrar un camino. Que las ilusiones muertas no vuelven, simplemente murieron, lo muerto ya no existe. "Y si no vuelven.. porqué duele tanto algo que no está?" Porque no las entierras, las pones encima de tu mesa y las contemplas, observando como cada día estás más lejos de reir, y como cada segundo el abismo está más cerca de llamar a tu puerta. "Quién es?"
Soy las ganas de sonreir, de salir. Las ganas de encerrarte en una caja de cristal, y parar el tiempo para que no me olvides.  Después, verte y recordarte, y cogerte, y abrazarte y sentirte tan dentro que ni la distancia ni el tiempo nos puedan separar.

Y quererte a rabiar, dejando el suicidio al borde de mi imaginación.

Siempre estarás dentro de mí.

No tengo calculado cuanto tiempo llevo sin escribir, ni quiero contarlo. Sólo sé que cada uno de esos días se ha ido llevando un trozo de mi corazón, que ese abandono me ha dejado desnuda frente a un mundo que parece no  querer otra cosa que hacerme daño. Y aún así intento agradecer, dejar correr el tiempo, pero cada risa me delata y me descubre tirada en el suelo intentando suplicarle al cielo que me escuche, que no tengo nada más que su cariño, que no amo a nadie más que a lo feliz que me hace sentir. Te negué el abrazo, te niego las palabras, te niego el beso. Sólo me sirve volver a tenerte, y no sentir que cada palabra será la última, que te quiero cada día más y que cada metro estás más lejos.
Desesperadamente fuera de mí, intento dejar de sentir que se me escapa el tiempo, el control de mi persona. Te quiero, te he querido desde que tengo uso de conciencia, y lo seguiré haciendo siempre. No puedo soportar tu abandono, deja de tirar de mí porque no me iré, porque te idolatro, quiero, y espero demasiado como para irme nunca.
Siempre, siempre...

Comienza la cuenta atrás

Hoy me pesan los días, el tiempo: Los segundos que componen mi vida. Hoy comienza una cuenta atrás en la que cada momento será el último, y cada sonrisa será una evidencia más ante mi prontía caída hacia el abismo.
Tempus Fugit: La fugacidad de la vida. La manera en la que vuela mientras se es feliz, la velocidad con la que desaparecen los recuerdos cuando abundan, y muestran una apariencia de menos importancia. Es una sonrisa que se encuentra en el tiempo, y pase lo que pase, ese día, en el mismo segundo, sonreíamos juntas poniendo a prueba nuestra intención de afianzar algo que, dentro de un año, me secará por dentro y terminará con una etapa que quedará marcada por tu ejemplo.
Eso es, eres ejemplar. (Y única.)

Increccendo.

´´Dispuesta a anestiarte por dentro. Donde nadie sabe verte, donde nadie se ha atrevido a entrar. Donde dicen que hay peligro de derrumbe, donde a veces siempre duele, donde cuesta respirar.´´

He esperado días y noches, asegurándome que las palabras que escribiré hoy sean las adecuadas. He esperado una deilusión, una recaída.. he intentado esperar hasta a un olvido.. y nada. Sonrisas, y más sonrisas. Confianza, respeto, y distincción, (como siempre.) Eres una de esas rutinas que no cansan, que me hacen preguntarme si realmente poseemos el mundo, o si la incomprensión que muestran los de alrededor es, ´normal´. Me he propuesto preguntarle al olvido si realmente existe, o si es que simplemente no quiere formar parte de mi vida. Y sobretodo, me he propuesto cantarle de vuelta a todas esas canciones que han marcado épocas en mi vida, responderlas con una letra que consiga desbancar a todas esas frases que tanto me hicieron llorar.
Porque hoy, si lloro, es de felicidad, de satisfacción, de orgullo.. o de miedo.

Mareándome

Yo te diria que trabajases como si no necesitaras el dinero, amases como si nunca te hubieran herido y bailases como si nadie te estuviera mirando. No preguntes, solo vive cada dia como si fuera el ultimo. Sólo existen dos maneras de volver a donde ya se estuvo, una es darse la vuelta, la otra darle la vuelta al mundo.

Hazme caso, acepta la apuesta. Disfruta. Échame de menos.

 No quiero separarme de tí, pero sí que pienso que un mes lejos nos vendrá genial. Yo me arriesgo a que te olvides de mí, de mi apoyo, de lo mucho que nos reímos. Me arriesgo a olvidar tu risa. Tú te arriesgas a que me de cuenta de que te quiero cada día más y no pueda dejarte marchar nunca.

No te resistas, vamos a ver cómo es capaz de jugárnosla el destino.

Like I mean it.

Recuérdame siempre que por mucho daño que me hagas, siempre te tendré que estar agradecida. Y acuérdate de recordarme lo mucho que te quise una vez para no dejarte marchar. Los recuerdos no mueren, ni se los lleva el viento. Al menos no los nuestros: eres imborrable.

Y si quieres más pue, grita.

Cuántas veces tendré que caer para poder, por fin, levantarme y buscar la felicidad. Para poder, más bien, encontrarla. Y cuántas veces volveré a sentir este vacío repleto de ignorancia y códigos a medio descifrar, antes de poder creer que realmente mi vida tendrá algo por lo que luchar. Nadie es capaz de contestarme cuando pregunto que cuántas más palabras tendré que escribir, y discursos gritar, antes de un descomunal derrumbe sin reparación.

Negaré las veces que haga falta lo que no veo, no creo ni lo que toco, ¿porqué creer en algo en lo que no hay ni pruebas de que exista? Mi locura empapelada ha decidido tomar vida propia, y ya nada controla mis gritos, ni mis idas y venidas. Poco a poco ese quizá se convierte en paranoia descubierta. Eso sí, no tiene importancia, el miedo sólo me permite reir y llorar, luego..

Lo que me hace caminar

''Porque has sido mi camino a la derecha, y has creado esa pared contra la que me choqué, pero que en el fondo, tanto me ha enseñado. Has sido lo que necesitaba que fueses, lo que no te pedí, pero lo que tu viste adecuado ser. No somos corrientes, y lo sabemos, debajo de todo lo que te dije ayer, sabes que está el que me encanta que me mires así, que me sonrías, y que te preocupes por mí. Me encanta tu parte infantil al insinuar que te enfadas conmigo aún sabiendo que si lo haces me destrozas. No me preocuparé por cómo será la despedida, a mí sólo me importa el mantener lo que hay ahora, y disfrutarlo al máximo.''

La falta de luz, me iluminan sus ojos.

''Y cuando menos te lo esperas, cuando crees que todo va por el mal camino, que tu vida programada hasta el último detalle se va a pique, de repente...''

Y me vuelves a atravesar, con la misma mirada de siempre, con su misma intensidad y una única seña de unidad. Supongo que hoy será la imposibilidad de la cruda realidad lo que hace que el sueño prolongue, o simplemente el que te hayas fijado, que te haya molestado.. Y que dejes de pasar.

Pero tengo miedo a que sea la ilusión la que me haga volver a cambiar de opinión, o la falta de cariño que siempre he sentido. Tengo miedo a darte a entender lo contrario, y que volvamos a romperlo todo de la peor forma.

Lo siento, me tragaré mi orgullo hasta quedarme sin aliento, sólo por no sentir la soledad del haberte perdido.

Mientras dobla sus esquinas

"Y otros son más grises que una despedida en la estación".

Huir donde no me encuentre ni el aire, y correr hasta que no me quede oxígeno. Esconderme hasta de la invisibilidad, y apoderarme de ella para desaparecer por completo. Recordar tantas sonrisas como lágrimas me causó mi rutina preferida. Anestesiar a todo ese dolor, y desextrañarme ante la felicidad, asimilando la falta de razón poco a poco, viendo como mis manos envejecen y mi cerebro se olvida poco a poco de todo.. Quedando cerrada la puerta a la brisa, y desvanecida toda aquella nube portadora de recuerdos.

Ya llegó la noche triste con su triste anochecer

''Quién puede decir que no es fácil pedir perdón. No existe la solución, en este mundo frágil.''

Supongo que es la hora de cerrar ventanas y puertas, la hora de borrar caminos, cambiar destinos. Supongo que hay que temblar esperando a lo que vendrá, y cerrar los ojos hasta sentir como poco a poco, todo se desvanece. Y ya no formas parte de nada, ya no existe esa relación tan rara que antes te hacía florecer, que te purificaba, notabas como todos los poros de tu piel se renovaban. Es la hora de sentir como las notas del rockn'roll suben por las paredes de tu alma, dejarte guiar por una sola melodía, y matar a tantas luces como colores se te presenten.

Porque ya no existe nada, ni quiero que exista.

Es hora de no encontrar salida al laberinto, y admitir que siempre habrá una muralla al final del camino, una de esas que no se pueden trepar ni derribar, de las que hacen de la imposiblidad una ley de vida.

Y cuando se marcha le gritas pero no se detiene

''Me acostumbré a tenerte lejos, y lloré delante de un espejo. Y mírame, aún sigo siendo el mismo que era antes de ayer.''

Cuando te sientes harto de esperar, frustrado. Porque por primera vez quieres que el tiempo vuele, que vuele tanto como lo harás tú cuando ya no forme parte de tu vida. Y aún sabiendo que es lo mejor sigues teniendo miedo a que lo que venga te haga sufrir más de lo que ya has hecho. Pero te queda poco, un año que volará, y tendrás la oportunidad de crear tu propia vida. Con libertad dentro de las pautas impuestas a todo ciudadano español, y con la decisión de poder elegir quién se quedará dentro de tu vida, y quién se borrará entre recuerdos. Nunca voy a olvidar estos tres años, pero hoy sólo quiero ahogarme en mi vaso, sumergirme en la esperanza de que el tiempo fluirá rápido, y ser capaz de buscar una sonrisa mayor, en un futuro mejor, que desbanque por completo a todas las anteriores.

La imposibilidad del fenómeno (desvanecido)

Tras decepcionarte con tantos, y permitir que tantos te decepcionen.. llegas a un punto en el que te das cuenta de que el problema eres tú: tu personalidad, tu rareza, tu carácter insoportable, y puede que hasta tu egoísmo. Te ofreces la primera a que te cojan cariño, y acabas tirándolo todo por la borda, decepcionándoles a ellos, a los que sólo se preocupan y quieren verte bien.

Y te das cuenta, quizá por imposibilidad o por rareza, de que has dejado que todas tus creencias desvanezcan. Has conseguido que esa persona que tanto te costó recuperar sólo sepa enfadarse. (Ni si quiera mereces otra cosa que no sea eso). Te has portado como una aunténtica necia. Has tratado de convencerte de que la vida se basa en amor, sin darte cuenta de que el poder amar lleva detrás mucho trabajo y esfuerzo. 

''Lo siento, pero quiero que sepas que me sigues importando tanto como antes, y te sigo queriendo igual. Porque si antes mataba por tí, hoy me sacrificaría no una si no mil veces. Siento haber traicionado nuestras palabras, haberte prometido y jurado tanto, y no haber cumplido ni la mitad. Pero sobretodo, siento haberte demostrado mi necesidad de tí, y que ahora que parece que el cariño es mutuo, no sepa cuidarlo como merece. Te mereces algo mucho mejor que yo.''

Al borde de lo inmencionable

Es increíble ver como un solo segundo hubiese cambiado la historia. Un paso más, y una vida menos. Es increíble ver, que cuando menos te lo esperas, te das la vuelta y ya no está, ha desaparecido. Sentada en un paso de cebra, quizá por la gracia que le haría sentirse entre tanto coche, o quizá quería ser una espectadora más de todas esas que se posaban en su madre, cuchicheando entre pensamientos, sin saber que fue sólo un despiste, que no hay nadie mejor que ella. Nadie con un corazón tan grande, ni que sea capaz de luchar tanto por la felicidad de su hija. Porque ella es única.
Y se le escapó ese día,  pero parece que el tiempo no quiere verla sufrir la pérdida de lo que más quiere. No se lo merece, lo defenderé a capa y espada.
No sé a quién tengo que dar las gracias hoy, pero sea quien sea quien mueve las manijas del tiempo, que sepa que no le puedo agradecer más que esto no haya pasado un segundo después.
Te cuidaré en tus pesadillas.

Tú sigues siendo la mejor

Hoy he soñado contigo.. ¿Pues menuda novedad no? La verdad es que por primera vez, eras un personaje secundario. La película de mi sueño no se basaba en tus movimientos, ni en tus palabras, era una historia, en la que actuabas como esa persona que siempre está, que nunca se marchará.. Pero al despertar me he acordado que los sueños son sólo eso, sueños, irrealidaddes creadas por mi propio cerebro. He recordado que en un año te estarás marchando, que por muy h.a que sea, contigo eso no servirá para mantenerte, que sabes igual de bien que yo que son dos vidas demasiado distintas para congeniarlas.
Y lejos de tirar la toalla aprovecharé eso que me dijeron ayer, no tiraré ni un segundo, y agrandaré nuestras sonrisas hasta convertirlas en ocho tumbado.

Habidos pos descubrir.

''No hay vía libre, es una trampa genial.''

Acabar rompienso con todo, dejando todo con la misma calma con la que empezamos, y no forzar nada que no salga de dentro. Decir lo que siempre fue y mantendré, que eres un ejemplo a seguir. Que fuiste una salida y siempre serás esa diferencia que marcó la claridad de mis ideas como una meta más en mi vida. Que quitó lo material, y puso la búsqueda de la felicidad como finalidad. Sin frases en latín ni creaciones léxicas impronunciables; sólo una mirada y un par de palabras. 3 teorías, y razón en todas y cada una de ellas. Lealtad, y distancia.. hasta que no pudimos separarlo más. Aprendimos a convivir con ese pequeño peligro, asegurando por momentos más sonrisas, y llevando ese ´´rollo raro´´ repleto de confianza que me provocará nunca querer traicionarte.

Y fuiste mi camino a la derecha, llendo y viniendo como nadie. (Pero siempre estuvimos cerca.)

Menos mal que a la larga callar me mantuvo despierto

Sabes que una lágrima tuya es quitarme por completo un órgano vital para convertirlo en aire.. Así que deja de llorar por favor, sonriéle a la vida para que pueda sentir que puedo hacerlo yo contigo. Distancia por completo todas las quejas, las penas, el suelo no te dará respuestas así que deja de mirarlo como si la lluvia fuese tu aliada. Y busacaré el chiste más ridículo para lograr hacerte reir, porque no quiero verte esperando a una cicatriz que ni tú sabes cuanto tardará en llegar. Y cuando te vea triste, te recordaré lo infinita que eres, lo inalcanzable que te ve cualquiera que pase a tu lado. Te recordaré que eres mi ejemplo, que siempre serás la razón que determine el qué y el cómo. La personalidad lograda. Inventaré miles de momentos para hacértelo ver, mientras te recuerdo con cada mirada que no soy capaz de quererte menos, que el simple hecho de verte cada día es un regalo. (Y que si estoy siendo cursi, me sentiré protagonista de un mundo rosa mientras tú estés en él).

Y buscar lo indispensable

Y formar parte de una nueva religión, creada por dos personas, en la que sólo puedan entrar los que nosotros queramos. Quererte casi tanto como tú a mí, sentir que me ves capaz de hacerte ser una mejor persona. Notar cómo te sumerges en algo en lo que yo ya lo habré hecho, pero te lo habré escondido. Y ver como mis sentimientos se convierten en todas esas cursilerías en las que juré nunca creer. Jurar sólo por ti. Y poder encontrarte donde sólo yo sepa que estés, poder esperarte lo suficiente como para no perder la esperanza de que existas. Salir de una vida para entrar a otra en la que tenga mucho más que perder, en la que tenga mucho más de alguien que recuerde mi nombre. (Siento que te pierdo sin si quiera haberte encontrado).

You didn´t mean to love me back, but we know you did.

Te has acostumbrado a ser mi elemento indispensable, a que te quiera, te has acostumbrado a mi ceguera frente a todo lo malo que haces. Pero que lleve benda a veces no signifca que no pueda ver. Y sobre todo, estar ciega, no significa estar sorda, ni ser tonta. Aunque supongo que ya sabes desde hace mucho que esto nunca iba a funcionar, que sólo querías dejarme sin aliento para hacerme pagar lo que hice, lo que sólo supe hacer queriéndote y necesitándote más que nunca. Pero cuánto más quiero creer que te olvidaré, más te recuerdo. Y no fui yo la que se acercó tanto, fusite tú y esa estúpida fortaleza que te hace tan..

Supongo que nunca abriré los ojos del todo. Y espero, por mi bien, que esta vez sea el adiós definitivo.

Que nadie me levante la voz.

Y de pronto, la sonrisa se convierte en tragedia, en pelicula de terror sin comedia. Solo sangre, solo muerte. A nadie le importará tu marcha asì que porque quedarte.
Te has quedado sola, sola en algo que nada ni nadie te puede acompaÑar.
Sola, sola.
(Con nadie y sin todos. Sola)

1977

''¿Quieres ver el mundo? Mira, está debajo de tus pies.''
El número de veces que le dirías a tu hermana que la quieres, los miles de abrazos que te dio tu mejor amiga al descubrir esa lágrima recorriendo tu cara. La desesperación del saber que los dedos de una mano son demasiados para contar sus abrazos.

Que me rebienten los oídos y las lágrimas me abrasen la cara. Que me quede sin cuerpo y que el tiempo que he perdido se lleve toda esa puta confianza que tanto jurabas. No voy a prometerme que te querré menos la próxima vez que te sienta dentro, ni voy a crearme falsas esperanzas ni ánimos, más que nada, porque sé que siempre serás mi ley de vida. Y supongo que nunca fuiste capaz de mostrar un ligero interés en abrir los ojos y ver lo que hay, porque mira que te lo he puesto fácil eh..
Nunca fui princesa de ningún cuento, ni pedí tocar la luna todas las noches. Es fácil sonreirme cuando te digo cómo realmente nada de lo que me inculcaron desde pequeña es real, y abrazar con compasión a aquella niña rara que nunca tuvo nada, que todo lo que tuvo fue falso. Todo material, mucho dinero y poco cariÑo, tanta puta avaricia y no ser capaz de darle ni media caricia a una cara destrozada porque su vida se le ha caído en trozos. Tanto material y tan poco de ese amor indispensable..
No te voy a decir lo mucho que te quiero, ni el aprecio que te tengo. Me callaré mil veces antes de enfadarme contigo sin motivos, porque supongo que nunca me prometiste nada ¿no?. No encuentro sentido a ninguna de las tantas palabras que estoy escribiendo, sólo sé que están repletas de mentiras enlagrimadas, rodeadas de incomprensión, y que estoy profundamente (falta texto.)

(XVII)

''Y respirar lo malo de nosotros, que lo peor lo guardo para mí. Es personal, una puerta inaccesible, es personal, personal e intransferible. ''

Sólo el destino es capaz de decidir. Y teniendo en cuenta que soy una persona que nunca creí perseguir un camino ya adjudicado, voy a intentar creer en él, haciéndole ver que realmente no me merezco que esto acabe ya. Estoy encantada de ser lo contrario de lo que soñé, encantada de luchar por algo que nunca creí que merecía la pena (supongo que las pequeñas cosas son las que más la merecen.) Nunca viene mal un collar de diamantes, o el furor que causará una noche loca con un mito sexual a espaldas de un marido. Pero son estas pequeñas sonrisas, miradas de complicidad, lo que me hace sentir cómplice de mi felicidad. Cómplice asesina de un locus amoenus, de ese carpe diem que todos sienten apropiado poner como ley de vida. No necesito palabras en latín ni filosofías intratables para conseguir lo que quiero. Simplemente crear un camino, donde predomine la risa, donde caiga tantas veces que la última vez que sonría sea por haber sido lo suficientemente fuerte como para sentirme viva. La última vez que muera, ser capaz de no irme nunca.

En la ciudad del viento..

A veces abro la ventana y sueño. Sueño que vuelo, agarrada por globos, frente a viento y marea. (Una vez creí haberme anclado a la luna). Sueño en ir tan alto como me quiera llevar el aire, sintiéndome capaz de pisar mis problemas, sueño abandonarlos.. Siento como se quedan ahí abajo, como me ven volar envidiosos ante su abandono.

Miro por la ventana, y noto como el frío me acerca un poco más a las estrellas. Temo al vértigo pisando el suelo, con los ojos cerrados, con el corazón abierto y sangrante, sueño que si me alejo se secará. Y mientras miro al cielo, floto sobre mi propia fantasía encajando trozos de mundo que no tienen sentido, dándole miedo a la vida de los temidos, y quitándoselo a los que lograron enterrarlo. Y aprender a volar, únicamente ser capaz de respirar distinto a los demás.. única.

(''Flota en la memoria de los días grises'')

Y sentí que se iba al traste mi proyecto de color

''Y en las letras que escribo ni me aclaro ni decido, y no puedo pedirte perdón.''

(Lo hice tantas veces, que ya no sé el verdadero significado de sentirlo.)

Se reían de los que no teníamos nada que perder

"(Y tú decías 'ey, nadie podrá con nosotros', pero estuvieron muy cerca ya,,)"

         Es un juego sin gracia, sin ganador, un juego en el que se sientan dos jugadores, pero realmente sólo juega uno. El juego del que te mofas a las espaldas del que tira el dado. Tiene cuento e historia, pero a nadie le interesa, así que porqué contarlo.

Una vez finjiste interés por algo que decidiste no ver más. Finjiste importancia, sonreíste a la preocupación, e hiciste brillar un mundo entero, cambiando mi vida entera, soñando en melodías abiertas...

(Nunca volveré a jugar.)

Persiguiendo sueños imposibles

Sé que no me lee ni leerá nadie, pero el reconocer tan pronto que se han explotado ya mis burbujas me causa vergüenza, vergüenza ajena. Quiero que alguien me arranque de cuajo la pena, y meter tu olvido en los recuerdos de la caja de sonrisas que nunca me diste. Y salir a buscar unas promesas que de una vez pro todas valgan algo, y querer a mi felicidad con el mismo amor con el que intenté alimentarte a tí. (Intento fallido si te crees que te abandono.) Pero, si no es hipocresía suficiente, cuando sales de la zona, no eres capaz ni de saludarme. Ni de mirarme.
Me has roto en mil pedazos.

Los ojos muertos de Don Juan

Y un buen día, nos llega la muerte. Llegan los lloros, la fortaleza y el miedo en nuestras vidas. Se va alguien que no sabes muy bien si echarás de menos o no, eso sí, sabes que ella sí que la echará de menos. (Razón de más para que lloren mis ojos..) El único acto que no tiene escapatoria, ni vuelta atrás.

Pero estoy contigo para recoger cualquier lágrima, estoy contigo para hacerte reir en todo momento, para no abandonarte como te crees que hago, no soltarte la mano ni un solo segundo. Mi amistad está contigo, mi corazón sigue desprendiendo el mismo cariño que quiere mi cabeza, y te regalaré toda la fuerza que gané cuando te fuiste sólo por verte sonreir.

 Estoy contigo, al igual que he estado siempre, y estaré.

Me drogué con promesas

Vas sintiendo como cada vez te vas alejando más de ese sentimiento que te hizo quererla tanto. Cada vez hay menos contacto, menos complicidad.. y derepente, dos ojos y una medio sonrisa celosa te recuerda que te va a echar de menos cuando te vayas. De repente una cuerda te vuelve a atar a esa sonrisa que quisiste olvidar hace escasos segundos, (segundos que ya parecen siglos). Segundos que negaré cuando me mire de nuevo esa mirada indecisa.
Y en el fondo reconozco que me hace gracia, que hace dos años seguía una estela de una sonrisa que nunca llegó a quererme lo suficiente como para ser risa. Y hoy sólo sabe buscarme entre incomprensiones. Si tú supieses... no te cabría ninguna duda. (Voy a dejarte echarme de menos.)

Escondí frases que un filósofo dijo, sólo porque me recordaban a ti, porque sentía que si me las guardaba, tendríamos un secreto en común. Una canción, una letra que desgarrara por completo mi felicidad, hasta dejarme desnuda, desnuda frente a una melodía que caducó hace mucho.  Y busqué sentido a los segundos mientras tú estuvieses sonriendo en ellos, busqué sentido a cada paso, para sentirme más cerca de ti. Cambié hasta el color de mi sangre, el destino de mi mirada. Indagué en la oscuridad, buscando entre noches, historias capaces de cambiar una lágrima salada en dulce. Porque todo se volvió salado, todo quemaba. Y mentí hasta jurarme a mí misma no hacerlo más, juré no quererte, y seguí mintiendo con tal de tenerte cerca. Recorrí mil veces mi destino, mientras corría por el camino de la incertidumbre. Mi bipolaridad se dio cuenta de que algo no marchaba bien, que, de repente, mis dos caras eran guales: estaban igual de hundidas, igual de frías. Me atravesabas como si no me conocieses, y te conocí mil veces mientras estudiaba lo que sólo tú eras capaz de enseñarme, idealizándote, sintiéndote, abrazando al aire en un suspiro. Y acabé finalizando un párrafo sin sentido y sin amor, cerrando una época que nunca pude conocer ni vivir de otra manera. (No me arrepiento de nada.)

No te dejaré pensar, porque esta vez me vas a odiar

Y hoy por fin me doy cuenta de que no se puede rebobinar. Porque la vida está hecha para cometer errores, y por mucho que queramos seguir como si no los hubiésemos cometido, en su día, lo hicimos. Algunos se arrepentirán, como lo hice yo, pero es en días como hoy, cuando me doy cuenta, de que no hay errores, si no aciertos, porque todo nos sirve para aprender, ya sea a no tropezar con una piedra igual nunca más, o, como me pasa a mí, a conocernos más a nosotros mismos. Hoy, pensando, hablando con mi interior, he indagado en todo lo que pasó, y aunque lo niegue, ese escalofrío cuando recuerdo me recorre otra vez el cuerpo, y me lleno de rabia, otra vez mi locura empapelada. Y, ¿sabéis qué?, que ya no me molesta el saber que siento ese escalofrío, ni me cuesta reconocerlo, porque me ha pasado algo que supera con creces a la maldad que tiene ese sentimiento, algo que era improbable… Porque lo improbable es por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo, y doy fe, por experiencia pura y dura, que no hay mayor probabilidad, que la improbabilidad.

Como me perdía yo

A veces, mi egoísmo me llena de maldad, y te odio casi hasta hacerme daño a mí mismo: son los celos, la  envidia, el asco al hombre, mi semejante aborrecible, como yo corrompido y sin remedio, mi querido hermano y parigual en la desgracia. A veces -o mejor dicho: casi nunca-, te odio tanto que te veo distinta. Ni en corazón ni en alma te pareces a la que amaba sólo hace un instante, y hasta tu cuerpo cambia y es más bello -quizá por imposible y por lejano-. Pero el odio también me modifica a mí mismo, y cuando quiero darme cuenta soy otro que no odia, que ama a esa desconocida cuyo nombre es el tuyo, que lleva tu apellido, y tiene, igual que tú, el cabello largo. Cuando sonríes, yo te reconozco, identifico tu perfil primero, y vuelvo a verte, al fin, tal como eras, como sigues siendo, como serás ya siempre, mientras te ame.

Cocain eyes

''She come´s in colours everywhere, she´s like a rainbow.''

Justo en el punto donde duele, un dolor que se convierte en cosquillas, cosquillosas risas.. Una melodía que toca notas capaces de cambiar un día, capaces de recordar el más feliz amarillo a través de la niebla. Invisible al otro lado, pero sientes que hay lo mismo, que lo que verás mañana ya lo has visto hoy, pero el final de esa película te gustó tanto que nunca te cansarás de él. Y si no creamos nosotros nuestra propia película al transcurrir los días, ¿quién  lo hará? Dentro del realismo, de la demencia, dentro de ese abrazo que sólo saben darte en casa. El ver lágrimas caer de los ojos del que siempre se caracteriza por no derramarlas. Sentimientos que existen, que duelen, y una felicidad capaz de consolar a todos esos que hoy no acompañan a la sonrisa.

''Oh, everywhere!''

Que hay imposibles que un día consigues sin darte cuenta

''Yo te prometo que todo irá bien, que eres el ángel que guarda la fe que tengo en todos mis sueños.''

No pienso arrepentirme el día que crucemos esa puerta por última vez, el día que nos sentemos entre risas y palabras no vocalizadas por mi parte. Siempre has sido la parte innegociable de mí, la parte imposible de ser cambiada, la sonrisa que haría de una mañana una canción. La cursilería que consigues sacar de mis palabras, de mis sentimientos. No pienso arrepentirme porque habremos vivido al máximo tardes como la de hoy, porque habremos conseguido perdonar a los perdones, porque habremos conseguido combatir a un orgullo inexistente.

Son partes intratables de mi enfermedad, problemas psicológicos de los que todos renegamos, y esas miradas que no saben esconder el miedo causado por perder una felicidad tan buscada.

Peor que el olvido, fue volverte a ver.

Llega hasta el punto de dejar de mentirte, ponte delante de la mesa que tiene ese papel que más tarde describirá tu vida, y sitúa a esa persona que tanto dices querer donde tu creas que está. Sólo lo vas a ver tú, si te mientes al saber por donde va a ir encaminada tu vida nunca vas a saber decirle la verdad a esos que dices querer, porque nunca sabrás si les quieres tú o el autoconvencimiento.
Y qué más da hoy que mis promesas no se cumpliesen, que mis amigos ya no se sientan tan cercanos a mí, qué más da si sigue preodminando esa persona. Esa persona que hoy perdió todo respeto para volar por encima de mí, rompiendo sus teorías, rompiendo sentimientos que acabaron en deliz.

''Si tu te vas y yo tambien
no quedará nada, ni los momentos buenos..
si tu te vas y yo tambien
no quedará nada ni los momentos buenos..
una vez estuve a punto de atraparlo todo
una vez estuver a punto de entenderlo todo
pero como una señal
tan perfecta como un gesto microscópico, sintomático, energético e histérico,
la nada se quedo
y ahora yo me peleo por poderlos recordar... los momentos buenos.''

Promesas que no valen nada.

Y cómo se escribe el paso de dos años desde tu derrota sin demostrar frialdad, dureza, dolor, sin demostrar todo lo que me diste y me quitaste hoy hace dos años. Ese sentimiento de vacío que recorría mi cuerpo, el ver como pasaba gente y gente a mi alrededor, y seguirme sintiendo la persona más solitaria del mundo. Cómo decir que te llevaste mi alma y corazón, te llevaste mi personalidad y mi felicidad con un sólo suspiro, con dos palabras que dejarían tus sonrisas como simple anécdota en mi imaginación. Decir que saltaron tantas lágrimas como hoy escalofríos al leer lo que aquel día escribí, lo que creí que me habías dado cuando ni si quiera eras capaz de mirarme. Te llevaste contigo mi música, la posibilidad de poder sonreir sin estar contigo, de poder caer al suelo riendo sin tus bromas.
Y hoy, dos años después, sigo sintiendo esas lágrimas recorrer mi cara. Te sigo viendo pasar ausente de mis lloros, inconsciente del dolor. (Consciente de mi destrozo). Fui víctima de mi propia carnicería y carne de mi propia sangre, arrancándome la piel para convertirla en coraza metálica. Cometí un error del que no hice más que aprender revolcándome en mi propia miseria, viendo como nadie se quedaba. Unos pasaban delante mío sin preocuparse del porqué de mi mirada hinchada, (los más importantes, supuestamente), otras hacían caso a mis lamentos, peor no escuchaban lo que realmente tenía yo dentro. No podía explicarlo para callar su incomprensión. Lo intentaron algunas, pero nadie era capaz de ver cómo me sentía, el dolor era tan único como esta relación, y aunque se intenta comparar, siempre será incontrastable.
Han pasado muchas cosas, unas buenas y otras no tanto. Cosas increíbles, capaces de hacer cambiar a un ser humano con un sólo chasquido (una sola sonrisa de bebé recién nacido). De repente todo pareció borrarse, un año después decidiste escuchar tras marcharte. (Y volviste, por fin, volviste a mí). Para darme mucho más que antes, y nada en comparación con lo que yo sentía que habías hecho por mí.
Quería hacerte feliz, y con ello hacerme feliz a mí misma. Sonreírle contigo a la vida.
Pero aprendí a alimentar mi sonrisa de la tuya.

No me pidas ese favor, quiero decirte, que no, que no, que no, que no, (tal vez?)

El exceso de silencio, la falta de ruido y comunicación que no sienten las palabras (las que no nos dijimos). La incomprensión, la diferencia convertida en costumbre, en normalidad. El deseo de un nuevo año, y el estanque donde se ahogó ese deseo. Estanque donde hoy ya no saltan ranas, ni gaznan los patos. Irradia la falta de felicidad, la falta de cosas a faltar.
''No digo merecerlo ni no hacerlo, simplemente no lo consigo entender. No lo he buscado, porque di por hecho que en el momento que nos encontrásemos no haría falta nada más que una simple sonrisa para felicitar un nuevo año capaz de fortalecer aún más nuestra relación. La sopresa me la llevé al encontrarme que no existía tal relación.''

Nada es siempre toda la verdad

                                                                                                             (adivinas?)
(Falta texto: nada.)

Reir con la boca cerrada y llorar con los ojos secos

Y llegó el momento en el que me atrevo a reconocer que te echo de menos. El momento en el que cada cosa que hago me desliza un poco más hacia un pasado que creí borrar, que creímos borrar. Recibiré cuantas cartas me escriba yo a mí misma con tu remitente, y lloraré cuantas lágrimas produzcan las miradas perdidas. Doblaremos la esquina a la hora de retroceder en esa cinta corredora, y buscaremos encuentros rebuscados.

Yesterday is over its a different day.

Y si no te veo aquí, te veré en mis sueños.

Propósitos, opcciones, sonrisas, (risas). Año nuevo, y dichos de vida nueva. Gritos que se escuchan desde los fuegos artificiales, y resacas que duelen desde el año pasado. Y sigo sin imaginarme unos ojos, una continuidad de eso que creímos empezar cuando me hiciste el mejor regalo que me podías hacer nunca. Me regalaste una sonrisa que pudo durar diez días, pero conseguí malgastarla los primeros cinco minutos. No sé si sabré afrontar una derrota, ni si me conseguirás derrotar, hoy ya no creo en nada más que en tí. Y si no te vi ayer, te veré dentro de poco, igual de feliz, igual de sonriente, con el mismo sueño y soñando que sueñes conmigo.

Un paso más, vuelta y hacia atrás.