Princesa de un cuento infinito

Tirarme en el suelo y revolcarme en los sentimientos que me provoca un día gris. E imaginármela, tan sola, tan llena de sí misma y vacía de cualquier otra. Sentir que me quema el deseo de explotar la burbuja y tocarla, y rozarla, sentir como poco a poco mi voz le susurra que mi misión en el mundo es verla sonreír. Y beberme la lágrima que caerá, beberme cada milímetro de dolor, cada pizca de sal para convertirla en azúcar. Que me vuelva a llamar princesa, que me recorra con su mirada y me dibuje con el perfil de sus ojos. Poder curarle esa enfermedad que le está matando, ese vacío que provocó la huída de ese al que tanto amaba. Abrazarla, sentirla. Desnudarla. Verla como una obra de arte, o contemplarla como contemplo la luna cada noche imaginando su cara. Y su sonrisa, y escuchar su risa en cada ola. Escuchar su voz en cada viento, en cada palmada.
Confía en mí pequeña, porque voy a darte todo lo que no tengo. Porque voy a cuidarte, y a mimarte. Voy a hacerte cosquillas cuando te duermas para que no sólo estés feliz despierta. Voy a entrar en tus sueños, a crear películas en cada uno de ellos para que no sepas si al despertar sigues soñando. Curar cada lágrima, cada grito.
Te amaré como sólo yo sabré hacer, y como sólo tú me dejarás creer que hago.

Porque el único Dios en el que creo, es el amor.

Sabes lo que no es normal? Quieres que te diga lo que no es normal? No es normal pensar que hacer el amor es pecado, no es normal que Dios no no quiera a las lesbianas ni a los homosexuales, no es normal. No es normal que la iglesia oculte abusos de niños, ni que los sacerdotes no se puedan casar. No es normal la riqueza del Vaticano, ni los anillos, ni el oro, ni el dinero gastado en las campañas de publicidad y todo ese boato absurdo mientras 30 millones de personas se contagian de sida en África por no usar preservativo. Dios nos hizo con dos brazos, y con dos piernas, y también nos hizo con la capacidad de amar, de querernos, de tocarnos, de sentir con la yema de los dedos un pecho acelerado por la excitación y eso... eso no puede ser pecado. Amar, amar no es fácil.. Y se empeñan en hacerlo más difícil y enrevesado como si no nos bastásemos nosotros mismos, como si no se bastara la propia humanidad para complicarlo todo. Porque amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, que vas a sufrir y que vas a llorar, y es entender, que las cosas son muy distintas al sacramento de matrimonio. Hoy te casas, ¿y vives feliz para toda la vida? Falso. Por muchos siglos que puedan seguir proclamándolo.
Sabéis qué creo? Creo que no saben lo que es el amor, porque si algo he aprendido estos años, es que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno es pecado: Soy un pecador. Porque el único Dios en el que creo, es el amor.

Canción de amor (y muerte)

Y tu serás la princesa que me muerde y me besa y transforma mi piel en papel. Y yo seguiré aquí a tu lado, a pesar de lo raro que sea nuestro amor. Tras el viento a tu encuentro, eterno vagar por el desierto. Ya lo entiendo: somos todo esto, y voy contigo hasta el final con lo puesto. Voy a contagiar a esta ciudad con nuestro amor que todos miran mal.

Fue la canción la enfermedad que bailará toda la ciudad

Guapa y peligrosa, no te limpies la ropa, que me gustas así para mi. Y es que a pesar de la muerte, de la vida o la suerte: Yo siempre te querre, ¿no lo ves?  Hoy descubrirán la reacción de este motor que arde hasta el final. Será mi voz la conclusión de todo lo que hay,todo lo que vendrá

Voy a contagiar a esta ciudad con nuestro amor que todos miran mal. Fue la canción la enfermedad, que bailara toda la ciudad..

Su universo es grande, más que el mundo entero.

Simplemente, dándome un respiro. Estar en el mismo sitio y a la vez sentir que estás en un lugar dónde la distancia es tan infinita que ni mis pensamientos lleguen a alcanzarla. Dedicarme por fin, tiempo a mí misma, a conocer a gente que te sonríe y te da la mano, gente que se preocupa por ti sin casi conocerte, gente que más que gente es corazón, es felicidad, libertad. De ese tipo de gente que necesitaba conocer. Y sentarme, tranquila, mirando al cielo formando figuras con las nubes, estableciendo un contacto entre mi mano abierta y ese cielo hoy aparentemente palpable. Y así soy yo. Una de esas personas que busca, y busca, y busca. Y bebe intentando olvidar los recuerdos, recuerdos que mañana serán presente. Consiguiendo llaves para huir de mi prisión interior y volar, volar acompañada de esos que me quieren y a los que quiero, luchando por mi amor por ellos para buscar una sonrisa en cada una de sus caras, en cada uno de sus gestos. Y recordar como un día yo fui como todos los que me rodean, atribuyéndome el logro de que por fin salí de ahí, que por fin sé amar a las personas, y no a lo que tienen.
Lloraré y lloraré. Pero después aprenderé, y amaré. Y conseguiré haber luchado por mí para poder regalarle mi felicidad a una persona cada mañana, cada desayuno comida y cena. Soñaré..

Nunca saber dónde puedes terminar.

Si hoy es uno de esos días que estás arriba del todo, que sonríes por todo y por nada, que la cabeza te da vueltas y tu felicidad salta a través de tus ojos: 1) Aprovéchala. 2) No leas esto.
Porque de un día para otro te estampas. Como una caída cuesta abajo sin frenos, una locura enredada que hace que te encuentres de nuevo con la cara dolorida y ninguna herida física aparente. Eso sí, te pesan los parpados, te duelen los ojos, te quema el corazón y se sofoca tu aliento. Que si es posible que te pase esto? Sí, lo es. A mí me ha pasado. Y no una, sino más de mil veces. Me creo que por fin he llegado a la cima, y al día siguiente la frase "Todo lo que sube, baja" recorre mi mente de esquina a esquina. Y lo llaman algo así como vida. Y te la tienes que tragar porque es lo que toca. Al igual que la felicidad viene, se va. Al igual que los lloros vienen, se van. El sol se oculta para todos, pero también vuelve a salir tarde o temprano. Sólo tienes que esperar. Que luchar. Que aprender a socorrer a todos esos sentimientos que parecen estar ahogándose en un mar sin fondo, y sobrevivirlos. Uno a uno. Leyéndoles esto. Siendo capaz de reencontrarte con las ganas, la fantasía, la pasión y la necesidad. Y no dejarte llevar siempre, porque aunque "dejarse llevar suena demasiado bien" es imprescindible encontrar algún día ese equilibrio que mi pirata favorito caracteriza como imposible.

Sin sentir un mundo sensible.

Cerrar los ojos y sentirse aisalada. Escondida. Sentir que nadie te puede ver. Llorar y llorar y gritar, pegando a las paredes, odiándome a mí misma. Intentar escusarme tras palabras vacías y sentimientos cobiertos de culpabilidad. Y volver a fallr a esa única que te abraza, que te ha demostrado que está ahí siempre. Encontrar en su mirada una debilidad jamás vista. Pero.. si la débil era yo.. Si tú eres irrompible, insuperable, eres perectamente imperfecta.. Porqué lloran hoy tus ojos?  Y siento que cada suspiro pesa más. Que si intento salvar no me levantaré del suelo. Despegar mis brazos del cuerpo, y que mi inútil desesperación solo permita pegarme tan fuerte que rebiente. Y caer al suelo, destrozarme. Hoy solo quiero acabar con todo.

Hoy soy inservible, soy frágil. Hoy te necesito como a nadie, necesito tu sonrisa. Deja de llorar.. deja de quererme si eso te va a hacer daño. Sabes que yo no puedo permitir que derrames una lágrima por mí, que cuando lloras se me cae el mundo.. Me siento tan putamente avergonzada que no soy capaz ni de decirte cuánto te amo. Que siempre voy a estar aquí, porque eres mía y de nadie más, porque estar a un metro de tu sufrimiento significaría mi muerte. Me has levantado siempre de todo, y ahora me toca a mí.

You didn't have to cut me off.

Fuiste mi nunca y mi siempre. Mi todo y mi nada. Lo que deseaba borrar y rogaba mantener. Mi adicción, mi peor pesadilla y la mejor de mis fantasías.

Y de repente ha llegado ese momento en el que de repente, mi cuerpo se paraliza. Como un cañón atravesando mi estómago, ha llegado la melancolía, los recuerdos. El olvido más recordado. El sentimiento de que ahora sólo eres ese “alguien que solía conocer”. Mi mirada otra vez perdida, mis latidos consumiéndose y una lentitud inalcanzable en mis pestañas. Eso de mirar y no ver, de oír pero no escuchar. Eso que algunos llaman amor y que otros, clasificados por mi mente “como nacidos para clasificar”, se encargan de ensuciar con palabras y culpables, con hechos indomables. Y llegan palabras a mi mente como: tiempo, espacio, desequilibrio, sensación, búsqueda. Todas ellas cubiertas de la más pesada, esa que mi cabeza no es capaz de deletrear ni boca de pronunciar. Ya sabéis, algo así como.. s, so, sol, sole, soled, soleda, soledad. El miedo, otra vez protagonista de mi vida. Mis sonrisas fingidas y el constante sentimiento de que soy una actriz de reparto incapaz de tomar el papel de protagonista. Sentir que tu mano se mueve por hilos, tu boca por dichos, tu hipocresía por corazas, y tu corazón por, exacto.. por nada. El peor ahogo es el que provoca el vacío. Y hoy me he sentido vacía. Loca e irremediablemente vacía. Incapaz de mirarme y verme, incapaz de pensar y escucharme. Echando de menos eso que nunca tuve y deseando tener eso que hoy mi pesimismo cree que nunca tendré. Pero si quiero querer porque no encuentro a quién hacerlo..

“A cada uno le llega su tiempo” Y un carajo. Estoy harta de estar enamorada de un sentimiento que mueve pasiones y no ser capaz de mover mi pasión por sentimientos.

Tomando las riendas de mi (vida)

Que si me sobran kilos, que si me faltan. Que si me maquillo, que si voy hecha un asco. Que si qué zapatos más cutres, que si me ponga unos tacones más femeninos o que si voy vestida de furcia. Que si me pinte las uñas de un color 'más mono' o que me las despinte. Que si eso es de hortera, de macarra, o de poligonera.
Pero qué puta obsesión por controlar mi vida? Que sí, que es jodido, que es una putada que tu hija no mida 1 .80 pese 50kg y esté como un tren. Pero, a caso busca tu hija estarlo? No crees que si lo buscase ya se hubiera puesto a dieta hace un par de años, iría siempre monisisisima, maquilladisisima, y perfectisisisima?
Has conseguido que no confíe en mí misma, que no sea capaz de reconocerme al mirarme al espejo. Has conseguido que mi mirada esté siempre perdida, y que mis ojos recorran el suelo, cabizbaja. Que no me vea capaz de enamorar a nadie, que no me quiera a mí misma y que cada vez ponga más en duda que si el amor que siento por los demás es real o si es tan inservible como yo misma. No confío en nada, y a la vez me escondo en palabras que grito a todo el mundo para encontrar esa confianza. Porque la busco y no sé donde está. Y me rodeo de gente maravillosa que me quiere como soy, y me hacen feliz mamá. FELIZ. Me abrazan, me apoyan y me demuestran día tras días que más haya de los 3 granos y los kilos de más tengo un corazón. y que eso, para ellos, sí que importa.
Y no me escuchas cuando te digo que, aunque te parezca mentira, sé ver más allá de la silueta. Soy capaz de amar sin poner rostro, y hay gente, que aunque te parezca imposible, es capaz de amarme a mí por lo que soy por dentro.
No quiero formar parte de este juego... No soy de aquí. Ni me considero de 'alta sociedad' ni me importan tus títulos nobiliarios madre. Sólo quiero huir de tí, de todo lo que te rodea. Y no, no voy a huir al barrio alto de la ciudad, ni al hotel de cinco estrellas más cotizado del mundo. Iré donde yo quiera con quién quiera, y sabes qué? Voy a conseguir algo que tú nunca has conseguido en 52 años, SER FELIZ.

F***ing perfect

Ni luz artificial, ni solar. Ni subrayadores fosforitos, ni el reflejo de una sonrisa en el mar. Ni si quiera un corazón contento, ni la felicidad en dos miradas a punto de traer una nueva vida. Ni saber lo que quiero, ni dejar de saberlo. Ni si quiera plantearme el amor o el desamor. Eso de que las canciones ya no me recuerden a nada ni nadie. Ni dos labios ni las ganas de morder uno solo. Ni ganar ni perder. Ni si quiera luchar.
Atracción, deseo, compasión o sin pasión. Cariño, roces, suspiros y gestos. No ser capaz de gesticular y escuchar a mi corazón gritando. Que mis oídos oigan el mar a mil kilómetros, rodeado por el zumbido de un viejo amigo contándome una vieja historia. Volver a un pasado que no juré borrar. Y no sonreír ni al recordar cómo le vendí el alma al diablo para que me dejase amarte día tras día. Y cuidarte, y abrazarte. Mirarte desde la distancia. Cómo te alejabas.. con esa sencillez y ese silencio. La brisa sobre tu pelo bastaba. Y observarte al venir, adorar esa pausa que causaban nuestras miradas. Mirar a la pared viendo tus ojos e imaginar en cualquier verde el reflejo de los míos. Huir de la cursilería para caer en lo más romántico del pesimismo, basándome en ideas ilustradas y revoluciones amorosas.
Acercamiento. Necesidad.
Y melancolía. Esa que cada día me acompaña sin encontrar esperanza. Esa que me hace saltar y desplomarme. Que gesticula a través de mis ojos y no es capaz de reflejarse en mis palabras.
(Porque esto no es ni la mitad de lo que siento.)

Enhorabuena

Hoy soy la más freaky, la más rara, la más ilusionada y la más estúpida. Ah, y hoy también soy la más feliz. Porque las buenas noticias son incluso mejores cuando no te pasan a tí, si no a una persona a la que quieres y debes tanto. Una persona que ha sabido sacarme siempre del dolor, de la pena, de la angustia. Que, aunque siempre a solas, ha derrochado infinitas lágrimas durante este último año. Y que, hoy, por fin, ha conseguido eso que tanto quería. Y estoy feliz y contenta, porque si hay alguien en mi vida que se merece ser feliz es ella, pese a los empujones, las leches, los gritos, quebraderos de cabeza y collejas, nadie ha sabido nunca enseñarme el verdadero valor de la vida de una manera tan puro, real, y, porqué no, a veces incluso dolorosa. Así que a disfrutar, que no hay nada que te merezcas más que ser la persona más feliz del mundo, y que estoy tan putamente contenta que no me sale otra cosa que saltar y gritarte mil veces que ENHORABUENA, pero sobretodo, que te lo mereces más que NADIE en este puto mundo.