Se reían de los que no teníamos nada que perder

"(Y tú decías 'ey, nadie podrá con nosotros', pero estuvieron muy cerca ya,,)"

         Es un juego sin gracia, sin ganador, un juego en el que se sientan dos jugadores, pero realmente sólo juega uno. El juego del que te mofas a las espaldas del que tira el dado. Tiene cuento e historia, pero a nadie le interesa, así que porqué contarlo.

Una vez finjiste interés por algo que decidiste no ver más. Finjiste importancia, sonreíste a la preocupación, e hiciste brillar un mundo entero, cambiando mi vida entera, soñando en melodías abiertas...

(Nunca volveré a jugar.)

Persiguiendo sueños imposibles

Sé que no me lee ni leerá nadie, pero el reconocer tan pronto que se han explotado ya mis burbujas me causa vergüenza, vergüenza ajena. Quiero que alguien me arranque de cuajo la pena, y meter tu olvido en los recuerdos de la caja de sonrisas que nunca me diste. Y salir a buscar unas promesas que de una vez pro todas valgan algo, y querer a mi felicidad con el mismo amor con el que intenté alimentarte a tí. (Intento fallido si te crees que te abandono.) Pero, si no es hipocresía suficiente, cuando sales de la zona, no eres capaz ni de saludarme. Ni de mirarme.
Me has roto en mil pedazos.

Los ojos muertos de Don Juan

Y un buen día, nos llega la muerte. Llegan los lloros, la fortaleza y el miedo en nuestras vidas. Se va alguien que no sabes muy bien si echarás de menos o no, eso sí, sabes que ella sí que la echará de menos. (Razón de más para que lloren mis ojos..) El único acto que no tiene escapatoria, ni vuelta atrás.

Pero estoy contigo para recoger cualquier lágrima, estoy contigo para hacerte reir en todo momento, para no abandonarte como te crees que hago, no soltarte la mano ni un solo segundo. Mi amistad está contigo, mi corazón sigue desprendiendo el mismo cariño que quiere mi cabeza, y te regalaré toda la fuerza que gané cuando te fuiste sólo por verte sonreir.

 Estoy contigo, al igual que he estado siempre, y estaré.

Me drogué con promesas

Vas sintiendo como cada vez te vas alejando más de ese sentimiento que te hizo quererla tanto. Cada vez hay menos contacto, menos complicidad.. y derepente, dos ojos y una medio sonrisa celosa te recuerda que te va a echar de menos cuando te vayas. De repente una cuerda te vuelve a atar a esa sonrisa que quisiste olvidar hace escasos segundos, (segundos que ya parecen siglos). Segundos que negaré cuando me mire de nuevo esa mirada indecisa.
Y en el fondo reconozco que me hace gracia, que hace dos años seguía una estela de una sonrisa que nunca llegó a quererme lo suficiente como para ser risa. Y hoy sólo sabe buscarme entre incomprensiones. Si tú supieses... no te cabría ninguna duda. (Voy a dejarte echarme de menos.)

Escondí frases que un filósofo dijo, sólo porque me recordaban a ti, porque sentía que si me las guardaba, tendríamos un secreto en común. Una canción, una letra que desgarrara por completo mi felicidad, hasta dejarme desnuda, desnuda frente a una melodía que caducó hace mucho.  Y busqué sentido a los segundos mientras tú estuvieses sonriendo en ellos, busqué sentido a cada paso, para sentirme más cerca de ti. Cambié hasta el color de mi sangre, el destino de mi mirada. Indagué en la oscuridad, buscando entre noches, historias capaces de cambiar una lágrima salada en dulce. Porque todo se volvió salado, todo quemaba. Y mentí hasta jurarme a mí misma no hacerlo más, juré no quererte, y seguí mintiendo con tal de tenerte cerca. Recorrí mil veces mi destino, mientras corría por el camino de la incertidumbre. Mi bipolaridad se dio cuenta de que algo no marchaba bien, que, de repente, mis dos caras eran guales: estaban igual de hundidas, igual de frías. Me atravesabas como si no me conocieses, y te conocí mil veces mientras estudiaba lo que sólo tú eras capaz de enseñarme, idealizándote, sintiéndote, abrazando al aire en un suspiro. Y acabé finalizando un párrafo sin sentido y sin amor, cerrando una época que nunca pude conocer ni vivir de otra manera. (No me arrepiento de nada.)

No te dejaré pensar, porque esta vez me vas a odiar

Y hoy por fin me doy cuenta de que no se puede rebobinar. Porque la vida está hecha para cometer errores, y por mucho que queramos seguir como si no los hubiésemos cometido, en su día, lo hicimos. Algunos se arrepentirán, como lo hice yo, pero es en días como hoy, cuando me doy cuenta, de que no hay errores, si no aciertos, porque todo nos sirve para aprender, ya sea a no tropezar con una piedra igual nunca más, o, como me pasa a mí, a conocernos más a nosotros mismos. Hoy, pensando, hablando con mi interior, he indagado en todo lo que pasó, y aunque lo niegue, ese escalofrío cuando recuerdo me recorre otra vez el cuerpo, y me lleno de rabia, otra vez mi locura empapelada. Y, ¿sabéis qué?, que ya no me molesta el saber que siento ese escalofrío, ni me cuesta reconocerlo, porque me ha pasado algo que supera con creces a la maldad que tiene ese sentimiento, algo que era improbable… Porque lo improbable es por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo, y doy fe, por experiencia pura y dura, que no hay mayor probabilidad, que la improbabilidad.

Como me perdía yo

A veces, mi egoísmo me llena de maldad, y te odio casi hasta hacerme daño a mí mismo: son los celos, la  envidia, el asco al hombre, mi semejante aborrecible, como yo corrompido y sin remedio, mi querido hermano y parigual en la desgracia. A veces -o mejor dicho: casi nunca-, te odio tanto que te veo distinta. Ni en corazón ni en alma te pareces a la que amaba sólo hace un instante, y hasta tu cuerpo cambia y es más bello -quizá por imposible y por lejano-. Pero el odio también me modifica a mí mismo, y cuando quiero darme cuenta soy otro que no odia, que ama a esa desconocida cuyo nombre es el tuyo, que lleva tu apellido, y tiene, igual que tú, el cabello largo. Cuando sonríes, yo te reconozco, identifico tu perfil primero, y vuelvo a verte, al fin, tal como eras, como sigues siendo, como serás ya siempre, mientras te ame.

Cocain eyes

''She come´s in colours everywhere, she´s like a rainbow.''

Justo en el punto donde duele, un dolor que se convierte en cosquillas, cosquillosas risas.. Una melodía que toca notas capaces de cambiar un día, capaces de recordar el más feliz amarillo a través de la niebla. Invisible al otro lado, pero sientes que hay lo mismo, que lo que verás mañana ya lo has visto hoy, pero el final de esa película te gustó tanto que nunca te cansarás de él. Y si no creamos nosotros nuestra propia película al transcurrir los días, ¿quién  lo hará? Dentro del realismo, de la demencia, dentro de ese abrazo que sólo saben darte en casa. El ver lágrimas caer de los ojos del que siempre se caracteriza por no derramarlas. Sentimientos que existen, que duelen, y una felicidad capaz de consolar a todos esos que hoy no acompañan a la sonrisa.

''Oh, everywhere!''

Que hay imposibles que un día consigues sin darte cuenta

''Yo te prometo que todo irá bien, que eres el ángel que guarda la fe que tengo en todos mis sueños.''

No pienso arrepentirme el día que crucemos esa puerta por última vez, el día que nos sentemos entre risas y palabras no vocalizadas por mi parte. Siempre has sido la parte innegociable de mí, la parte imposible de ser cambiada, la sonrisa que haría de una mañana una canción. La cursilería que consigues sacar de mis palabras, de mis sentimientos. No pienso arrepentirme porque habremos vivido al máximo tardes como la de hoy, porque habremos conseguido perdonar a los perdones, porque habremos conseguido combatir a un orgullo inexistente.

Son partes intratables de mi enfermedad, problemas psicológicos de los que todos renegamos, y esas miradas que no saben esconder el miedo causado por perder una felicidad tan buscada.

Peor que el olvido, fue volverte a ver.

Llega hasta el punto de dejar de mentirte, ponte delante de la mesa que tiene ese papel que más tarde describirá tu vida, y sitúa a esa persona que tanto dices querer donde tu creas que está. Sólo lo vas a ver tú, si te mientes al saber por donde va a ir encaminada tu vida nunca vas a saber decirle la verdad a esos que dices querer, porque nunca sabrás si les quieres tú o el autoconvencimiento.
Y qué más da hoy que mis promesas no se cumpliesen, que mis amigos ya no se sientan tan cercanos a mí, qué más da si sigue preodminando esa persona. Esa persona que hoy perdió todo respeto para volar por encima de mí, rompiendo sus teorías, rompiendo sentimientos que acabaron en deliz.

''Si tu te vas y yo tambien
no quedará nada, ni los momentos buenos..
si tu te vas y yo tambien
no quedará nada ni los momentos buenos..
una vez estuve a punto de atraparlo todo
una vez estuver a punto de entenderlo todo
pero como una señal
tan perfecta como un gesto microscópico, sintomático, energético e histérico,
la nada se quedo
y ahora yo me peleo por poderlos recordar... los momentos buenos.''

Promesas que no valen nada.

Y cómo se escribe el paso de dos años desde tu derrota sin demostrar frialdad, dureza, dolor, sin demostrar todo lo que me diste y me quitaste hoy hace dos años. Ese sentimiento de vacío que recorría mi cuerpo, el ver como pasaba gente y gente a mi alrededor, y seguirme sintiendo la persona más solitaria del mundo. Cómo decir que te llevaste mi alma y corazón, te llevaste mi personalidad y mi felicidad con un sólo suspiro, con dos palabras que dejarían tus sonrisas como simple anécdota en mi imaginación. Decir que saltaron tantas lágrimas como hoy escalofríos al leer lo que aquel día escribí, lo que creí que me habías dado cuando ni si quiera eras capaz de mirarme. Te llevaste contigo mi música, la posibilidad de poder sonreir sin estar contigo, de poder caer al suelo riendo sin tus bromas.
Y hoy, dos años después, sigo sintiendo esas lágrimas recorrer mi cara. Te sigo viendo pasar ausente de mis lloros, inconsciente del dolor. (Consciente de mi destrozo). Fui víctima de mi propia carnicería y carne de mi propia sangre, arrancándome la piel para convertirla en coraza metálica. Cometí un error del que no hice más que aprender revolcándome en mi propia miseria, viendo como nadie se quedaba. Unos pasaban delante mío sin preocuparse del porqué de mi mirada hinchada, (los más importantes, supuestamente), otras hacían caso a mis lamentos, peor no escuchaban lo que realmente tenía yo dentro. No podía explicarlo para callar su incomprensión. Lo intentaron algunas, pero nadie era capaz de ver cómo me sentía, el dolor era tan único como esta relación, y aunque se intenta comparar, siempre será incontrastable.
Han pasado muchas cosas, unas buenas y otras no tanto. Cosas increíbles, capaces de hacer cambiar a un ser humano con un sólo chasquido (una sola sonrisa de bebé recién nacido). De repente todo pareció borrarse, un año después decidiste escuchar tras marcharte. (Y volviste, por fin, volviste a mí). Para darme mucho más que antes, y nada en comparación con lo que yo sentía que habías hecho por mí.
Quería hacerte feliz, y con ello hacerme feliz a mí misma. Sonreírle contigo a la vida.
Pero aprendí a alimentar mi sonrisa de la tuya.

No me pidas ese favor, quiero decirte, que no, que no, que no, que no, (tal vez?)

El exceso de silencio, la falta de ruido y comunicación que no sienten las palabras (las que no nos dijimos). La incomprensión, la diferencia convertida en costumbre, en normalidad. El deseo de un nuevo año, y el estanque donde se ahogó ese deseo. Estanque donde hoy ya no saltan ranas, ni gaznan los patos. Irradia la falta de felicidad, la falta de cosas a faltar.
''No digo merecerlo ni no hacerlo, simplemente no lo consigo entender. No lo he buscado, porque di por hecho que en el momento que nos encontrásemos no haría falta nada más que una simple sonrisa para felicitar un nuevo año capaz de fortalecer aún más nuestra relación. La sopresa me la llevé al encontrarme que no existía tal relación.''

Nada es siempre toda la verdad

                                                                                                             (adivinas?)
(Falta texto: nada.)

Reir con la boca cerrada y llorar con los ojos secos

Y llegó el momento en el que me atrevo a reconocer que te echo de menos. El momento en el que cada cosa que hago me desliza un poco más hacia un pasado que creí borrar, que creímos borrar. Recibiré cuantas cartas me escriba yo a mí misma con tu remitente, y lloraré cuantas lágrimas produzcan las miradas perdidas. Doblaremos la esquina a la hora de retroceder en esa cinta corredora, y buscaremos encuentros rebuscados.

Yesterday is over its a different day.

Y si no te veo aquí, te veré en mis sueños.

Propósitos, opcciones, sonrisas, (risas). Año nuevo, y dichos de vida nueva. Gritos que se escuchan desde los fuegos artificiales, y resacas que duelen desde el año pasado. Y sigo sin imaginarme unos ojos, una continuidad de eso que creímos empezar cuando me hiciste el mejor regalo que me podías hacer nunca. Me regalaste una sonrisa que pudo durar diez días, pero conseguí malgastarla los primeros cinco minutos. No sé si sabré afrontar una derrota, ni si me conseguirás derrotar, hoy ya no creo en nada más que en tí. Y si no te vi ayer, te veré dentro de poco, igual de feliz, igual de sonriente, con el mismo sueño y soñando que sueñes conmigo.

Un paso más, vuelta y hacia atrás.