Those three words are not enough

Suman los días, los años. Suman los conflictos, la confianza. Suman las miradas, las palabras. Suman los momentos imborrables y la felicidad incalculable.
Y sumando van mis miedos a no volver a verte, a que cada segundo que pase a tu lado sea ya uno de los últimos. A que cada beso, cada abrazo, cada estrujamiento de moflete y colleja cariñosa sea un recuerdo borroso en unos meses. Miedo a perder todo lo que he ganado durante este tiempo. A perder esa sonrisa tonta cada vez que escucho tu nombre, a perder esa ilusión cada vez que veo con te brillan esos enormes ojos verdes, a perderme el día que te pierda a tí.
Y es que un par de te quieros nunca son suficientes. No sé quién inventó esas palabras como predominantes a la hora de declarar tu pasión, amor y confianza absoluta hacia alguien. No hay palabras que puedan explicar tanto, y menos si son dos. Ni si quiera sé porqué amo la escritura, signos incapaces de retratar esa por la que daría mi vida no una sino mil veces.
Para mí, lo eres todo. Nací cuando te conocí, y moriré enterrada en el miedo de la posibilidad de perderte un día.

Siempre serás la persona que me mordió.

Estoy intentando buscar unas palabras que se adapten a la realidad, unas palabras capaces de describir lo que siento en este momento, capaces de hacer que mi corazón vuelva a latir, que mis ojos vuelvan a brillar de felicidad y quitar la pena. Cierro los ojos y veo angustia. Veo miedo. Rabia. Veo mi parte más agresiva a la hora de fundirme en tu mirada. Veo tu cara, la primera vez que me cogiste de la mano, la primera vez que nos sentamos y te dije que tú, sólo tú sabrías sacarme del infierno. Veo la decepción en tu mirada esa vez que no supe expresar ni supiste entender. Nos veo andando por la calle, subiéndonos a tu coche, cantando. Risas.. tantas que sólo las ganas de retroceder hacen que no pueda sonreír al escucharlas en mi cabeza. Costumbre, lealtad, pasado. Ingenuidad y creación. Soy tu creación.
Orgullo de formar parte de tu vida, temor a que te olvides de que un día lo fui. Complicidad, sentimientos y miradas. Palabras y palabras que el viento prohíbe borrar. Espadas, brazos en alto y guerras, poemas... Arrepentimiento, dolor, más dolor, muerte en vida.
Nunca me fui de tu lado, nunca me iré. Te pase lo que te pase, tenga que correr kilómetros y kilómetros, saltar vallas, tragarme sueños: Lo haré por tí.
Porque tú has hecho de mí quién soy, tú haces que mi subconsciente me quiera retener a tu lado. Tú has hecho que toda mi vida gire entorno a una sola sonrisa y a un sólo gesto. Que veranos, inviernos y primaveras, parques y vacaciones, se centrasen en el deseo de toparme casualmente contigo. Me has visto crecer fisicamente y has conseguido que crezca mentalmente. Has sido todo, todo, todo y más. Hemos jugado, nos hemos aburrido de tirar. Un día después ya estábamos echando de menos seducirnos visualmente en un mismo reto.
Y no importa cuántas drogas, cuántos números ni collejas. Cuántas paradas cardíacas y taquicardias. No importa que diga que siempre estaré aquí porque siempre será siempre medido por el tiempo: lo nuestro nunca podrá ser medido, ni catalogado, ni descrito, ni coloreado.

Son palabras sin final porque nunca tendremos tal cosa. Porque nos hemos dado tanto que el infinito parece un burdo signo.
Palabras a parte: Eres.

Look back. That used to be us.

Dicen que la vida empieza cuando acaba algo. Que de todo se aprende y que la única meta es tu felicidad. Tmabién suelo escuchar eso de que no se puede para el tiempo, ni retroceder, ni querer a nadie más que a tu vida porque pronto te olvidarás de quererte a tí mismo. Dicen que si algo es imposible lo mejor es dejarlo pasar, que un clavo saca otro clavo, sin importar lo oxidado que esté.
"Carpe Diem" me dijiste hace un par de días.
Pero antes, quiero que me recuerdes, que te des por aludida cada vez que haya logrado algo, que te des cuenta de que eres una parte fundamental de mi formación como persona. Y esta es mi despedida, y esta es mi manera de decirte que siempre estaré a tu lado, (que siempre te amaré).

Hola! me llamo (x) tengo (x) años, vengo de Madrid y soy bollera. (Breve introducción por si lees esta carta en unos años y no te acuerdas de mí). Bueno, antes que nada, gracias. Y esta vez, no sólo quiero agradecerte que me escuches, que me apoyes, que me perdones cuando la lío, que me soportes y que te preocupes por mí. (Visto así, eres una santa..) Quiero agradecerte que me hayas enseñado tanto. Quitando lo “insensible” que eres, a mí me has enseñado justo lo contrario de la vida, me has puesto los pies en el suelo haciendo que me de cuenta de qué es lo importante: ser feliz.

Un día me dijsite que tú no crees que hayas hecho tanto por mí como yo siempre insinúo, y puede que sea así. Pero, es que ya no es sólo lo que hayas hecho tú intencionadamente, simplemente fuiste el ejemplo a seguir que decidí tomar un día. Es muy fácil hablar sin tener ni idea, dar opiniones sobre temas que realmente nunca has vivido. Es fácil criticar y criticar, en vez de ser empático y situarte en el lugar del otro para valorar una situación. De alguna manera tú me has enseñado a pensar, a razonar lo que digo, y no poner en mi boca lo que digan los de arriba.

También me dijiste que estabas segura que si no hubiese pasado lo de (x), yo sería una más de las que vuelven a los 5 años con “la capa de pote y su carrera en ADE”. La parte positiva de sufrir injustamente es que siempre te enseña, te ayuda a valorar y tomar decisiones que puedan hacer que ese sufrimiento sea olvidado. Y al decir valorar, me refiero a la gente que hay a mi alrededor, a los que están ahí siempre, a los que se cabrean cuando meto la pata, se decepcionan cuando no soy capaz de mirar a los ojos al pedir perdón y se alegran por mí cuando decido contar algo que me ha quemado por dentro mucho tiempo. Si hay algo de lo que estoy segura, es que si no hubiese sido tu ayuda, yo sería una persona muy diferente en muchos aspectos. Sería todo lo que odio de (x), todas esas opciones de caminos que hoy sería incapaz de ver como correctos. Todos tenemos algo de hipocresía, somos egoístas e injustos muchas veces, pero tú de alguna manera has sabido encontrar un equilibrio en estos aspectos. Es admirable, enserio.

Bueno hace un mes te conté mi “gran secreto”. Después de hacerme la misteriosa como siempre dices, decidí contarte lo que más daño me va a hacer el día de mañana, mi excusa perfecta para huir de un mundillo en el que no quiero vivir, y lo que más libertad me va a dar para hacerlo. Si te soy sincera, desde que lo acepté supe que eras una de las primeras personas a la que se lo iba a contar. Siempre me has aportado muchísima confianza, y eres una de las razones por las que me da mucha pena que se acabe ya esta etapa de mi vida. Si es que no sé que hubiese hecho sin ti estos últimos cuatro años, ¡qué hubiese sido de mí! Entre mi vagancia y la especie de guerra que me rodeaba, incapaz de comprender que yo quería ser neutral, si no hubieses estado ahí para ayudarme, esta situación me hubiese superado hace mucho.

Me voy a (x) a estudiar una carrera que me vuelve loca, a vivir los mejores cuatro años de mi vida. (Con monjas, pero los mejores.) Y bueno, creo que toca decirte que te voy a echar mucho de menos, que pese a que no me guste reconocerlo te quiero mucho, y espero que no te olvides de mí.

And I, will always love you.

Nada es más simple.

NO QUIERO DEJARTE. NO QUIERO OLVIDARTE. NO QUIERO NO QUERERTE Y NO QUIERO SÓLO PODER VERTE UNA VEZ AL MES. NO QUIERO IRME, NO QUIERO ESTAR A MÁS DE DOS CENTIMETROS DE TU CARA.
(Puta Navarra..)

She moves in her own way

Y aún recuerdo ese verano, sentada en una silla de paja colgada del techo de la terraza, viendo el mar. Sonaban mis canciones favoritas, mientras recordaba tu cara. Solo tú. Y puse mi vida en juego, gritando entre lágrimas que si no te recuperaba tiraría todo por la borda.

Hoy estás aquí, me has hecho la persona más feliz del mundo los últimos dos años. Has estado a mi lado, y has aprendido a quererme con mis defectos y virtudes. Eres una persona que me completa, que me hace sentir afortunada. 

Y en 4 días no volveré a vivir nada parecido contigo. Te he querido más que a nada, te he querido hasta sangrar.. Dibujé tu inicial con un compás en mi muñeca y planeé tatuarme nuestro número. Fuiste, y eres, lo más importante de mi vida. Nunca nadie significará tanto como lo has hecho tú. Has sido mi primer amor, ese pensamiento que recorría mi mente las 24 horas de cada día. 

Solo me queda darte las gracias, y repetirte que te amo. Y hoy más que nunca, me he enamorado de tus defectos, antes que de tus virtudes: Porque por fin te conozco, y al fin estoy segura de que eres la persona que más necesitaré en mi vida para sobrevivir en este mundo de locos. Locura... a la que sobreviví cuando volviste. 

Amaré a muchas y muchos, pero nunca se parecerá si quiera a lo que sentí contigo: Gracias.

Y es que echaba tanto de menos su risa.. Esa manera de contarme algo sin verguenza hasta quedarse sin aliento. Fundirnos en una carcajada eterna. Mirarla y decirla que no será lo mismo sin ella, que nunca sentí nada igual, que voy a ser incapaz de despedirme del amor de mi vida. Porque por mucho que jure y por mucho que diga: Fue ella. Ella fue la que me creó, la que me levantó. La que me hundió al no perdonarme y me hizo volar con cada sonrisa que acercaba más esas primeras palabras. Ella fue la que me hizo mejor persona, dejar de ser fuerte para ser completamente vulnerable ante sus ojos. Quitarme la máscara, quitarme los sentidos: Provocar explosiones en mi imaginación y locuras empapeladas en mis escritos. La primera vez que me cogió la mano sentí que el mundo se paraba (y se paró). Me robó el miedo. Me robó el orgullo.
Desde que te conocí he sido siendo mejor persona cada día, he ido creando poco a poco una manera distinta de ser feliz. Un camino nuevo e inimaginable para los que me rodean. (Fíjate, he reconocido hasta que soy bollera).
Y siempre te querré, porque siempre serás la primera persona por la que luché hasta derramar por mis ojos lágrimas evaporadas en nubes.

I hate to say this, but my eyes go blind

Sabes lo que creo? Creo que no tienes ni idea. Que eres una egoísta, una hipócrita, una niñata, una inmadura y una aprovechada. Y pese a todo esto, aspectos incorregibles de tí: estoy irremediablemente enamorada de tí. Siento que se me escapan las mañanas pensando en tí. Siento pánico al ver que cada día que se me olvida un tono más de esa mirada. Siento.. siento rabia. Rabia tras soñar contigo y darme cuenta de que NO estás al levantarme.. pero porqué nunca estás? Quiero tenerte tanto que las horas se esconden en ti.
Y es que no lo entiendo. Porqué negaste algo que sabías que existía? Yo no me inventé los mensajes, no me inventé tus preguntas, tu forma de mirarme, de agarrarme por la espalda y darme un beso. No me invente esos besos anestesiantes, ni cuando me gritaste que me querías desde la ventana.
Eres incapaz de querer a alguien que no seas tú, porque eres una niñata, porque te la vas a dar contra la pared a la mínima que te des la vuelta. Porque vas a volver y yo no voy a estar. Porque.. joder. Te quiero.

De aquí a 10 años

Yo hoy tengo la teoría (no sé si por falta de filosofía o por cansancio acumulado que me provoque soñar despierta) que eres la persona de mi vida. Que quiero pasar a (tu) lado mil amores y desamores, quiero ser (tu) confidente y quiero que me acabe(s) queriendo. Por alguna extraña razón, que ni mi inútil racionalidad ni psicología es capaz de comprender: (Tú) eres la única persona con la que me imagino viviendo. Eres esa a la que llevo el desayuno a la cama al despertar(nos). A la que observo dormir. Eres la que abrazo en el precipicio de la posibilidad de una pesadilla al acostar(nos), y con la que pasaré los momentos más increíbles de (nuestra) vida. Con la que pluralizo mi vida.
Es demasiado pronto para que pase. Nos quedan años de madurez y experiencias. Nos queda aprender a sufrir para poder revivirnos la una a la otra.
(Alcohol, drogas, sexo. 2 vidas) La tuya y la mía.