Ya no me creo nada.

Quise cerrar los ojos, pensar que todo iba a ir bien, sumergirme en en el olvido.. Quise convencerme de que el pasado no iba a hacer mella en mí, que lograría poner fin a todos y cada uno de los recuerdos de aquella tarde. Aquella tarde de la que me arrepentí mil veces y no logré olvidar. Esa en la que me sentí la persona más ridícula del mundo, engañada tal vez.
Pero no puedo. Hoy no tengo ganas de saber nada de tí. No tengo ganas de verte, ni de estar a menos kilometros de los que estoy de tus abrazos. Supongo que me he cansado de escuchar como tu vacío dice quererme, harta de tu voz asegurándome que habrá un futuro cuando las dos sabemos que no es así.
Nunca he sido rencorosa.. hasta hoy. Hoy soy incapaz de creerme nada de lo que dices. Incapaz de perdonarte, de sonreír al pensar en tí. No puedo ni comprenderte. Me sacaste de algo acabado para no permitirme empezar otra cosa. Quedarme estancada, mirando por la ventana, y preguntándole a la luna porqué. Porqué me había creado ilusiones falsas en algo que tu jurabas no existir.

Sé que no se acaba aquí, que mañana el día volverá a ser una montaña rusa. Pero ya no te creo. No me creo nada.

"But you still have, all me."

Al principio no me enfadé, simplemente me impactó tu sinceridad, y a la vez tu forma de hacer un bucle para darle la vuelta a todo. Excusas por aquí, omisiones por allá, y nos perdimos algo precioso.
Yo lo pasé mal, aunque no te lo dijese (yo también sé omitir lágrimas y confusiones). Me había ilusionado con algo que ahora descubro que sí que sentías.
Y recordaba, como una imbécil, ese primer beso. Y el segundo, y el tercero.. hasta el cuarto. El grito que afirmaba que me querías.
Se cruzaron en nuestro camino: y fui la única que tuve el valor para demostrarte que en mí seguía habiendo una oportunidad, que no me había ido.
No era el momento, claro que no lo era, pero ¿cómo te crees que me sentó a mí cuando casi entre risas me dijsite que no había nada por lo que luchar?.

Estoy aquí, como una estúpida, sigo. Y no, por ahora no me iré porque me merece más la pena reír a todas horas contigo que tirar la toalla.
Una semana para vernos: Y me siento más vacía que nunca.

Te toca a tí.

Jazz Magnetism.

Sé que no tengo derecho. Y te he escuchado mil vces decirlo. Recordarme, entre rabia y desorden emocional, que fui una cobarde. Que escogí el camino fácil. Que no me quedé contigo. Y deberías odiarme, y no lo haces, y no me lo explico, y me contradigo, y.. te quiero.
Aunque me muerda los labios al decírtelo. Lo hago. Más que a mi vida. Te quiero.
Aún así, por absurdo y centenario que suene, no te pediré que me esperes.
Se me encoge el alma cada vez que pienso que otra se duerme en tu boca, que otra te hace soreír. Se me arruga la piel, y el corazón, y por un momento vendo mi alma al diablo entre abrasadoras lágrimas por no estar ahí contigo secando las tuyas.
"No es el momento" me decía.
Excusas. Absurdas y escalofriantemente cobardes excusas. El momento es cualquiera con tal de estar juntas. Y me ha servido tener que estar cuatro años lejos de tí para darme cuenta.

Seguiré acostándome con tu voz. Despertándome leyendo tu nombre. Nerviosa, esperaré tu mensaje. Y si no lo envío yo, no es porque no desee hacerlo, es porque me siento sucia robándote tiempo a parte de dolor.

Siempre seré tuya.